Люблю мужа но он неудачник. Чем отличается успешный мужчина от неудачника? Как избавиться от неудачника? Что такое не везет

Муж-неудачник как чемодан без ручки: и нести тяжело и выбросить жалко.

Спасти или спастись?

Поддерживать или уходить?

Настроен ли мужчина сам избавиться от оценки «неуд» или ему выгодно оставаться в рядах «униженных и оскорбленных»?

Разбиремся вместе с психологом Натальей Панфиловой.

Что такое не везет

Понятие «неудачник» во многом субъективно. Для одних - это несостоявшийся гений: в молодости подавал блестящие надежды, но загубил свой талант. Для других - лентяй с многолетним стажем, который, по мнению жены, не может достичь тех высот, которые были бы ей приятны. Выходила замуж практически за генерала, предполагая, что этот лейтенант не сегодня-завтра сделает головокружительную карьеру, а ему это оказалось не очень-то надо или у него не получается.

В российских реалиях мы чаще характеризуем мужчин и по материальным благам: когда социальная планка поднята высоко, финансовая несостоятельность становится главным эквивалентом неудачника. Это неудивительно, материальный достаток говорит о стремлении улучшить жизнь, о способности преодолевать жизненные сложности. Безответственный инфантильный мужчина, который относится к жизни пессимистично, избегает принятия решений и создает препятствия самому себе для рывка, вряд ли способен обеспечить надежный тыл семье.

Комментарий психолога: «Понятие «неудачник» принято рассматривать в категориях недореализованности и особенностей самого человека, его характера. В первом случае на нем ярлык «неудачник» со множеством комплексов, а он просто живет по мере способностей. Например, семья когда-то не приняла его талант, а требовала продолжения родовых традиций, человек послушно старался выполнить чуждый ему сценарий. А пока он шел не по своему пути, у него мало что получалось.

Во втором, «неудачник» - образ мыслей, состояние души, те, кого мы называем неудачниками от рождения или тех, кто стал им под влиянием обстоятельств, сломался. Сам человек старательно культивирует в себе синдром неудачника, живя по принципу «у меня ничего нет, я ничего не хочу». Для многих это становится выгодной позицией. Оценка себя как неуспешного («что вы от меня хотите, я неудачник») снимает ответственность с человека и перекладывает ее на внешние или временные обстоятельства, можно обвинять всех и все во всех своих неудачах».

Как вычислить неудачника

В женщинах заложен огромный реформаторский дух, они уверены, что способны изменить мужчину. Типичная ошибка - остановиться на том, что нравится, а на остальное закрыть глаза. Вместо этого важно быть внимательнее и изучить характер избранника, прислушаться к мнению других людей, которые давно его знают, например, одноклассники, однокурсники. Те, кто может сказать: «он всегда был такой» или «в нем всегда это было». Склонность преодолевать сложности или, наоборот, притягивать неприятности формируется в течение какого-то времени. Если некоторые привычки были присущи всегда, значит, с ними придется столкнуться вновь.

Комментарий психолога: «Конечно, доля ответственности за то, что женщина вышла замуж за неудачника, ложится и на ее плечи, в том смысле, что она не увидела тех качеств, которые помогают человеку реализовать себя, помогают стать успешным. Успех зависит как от таланта, так и от способности этот талант реализовать ».

Путь к успеху

Ваши действия будут зависеть от того, какого происхождения «неудачливость» вашего избранника.

1. Если дело в том, что человеку когда-то навязали какой-то выбор, который ему не во благо, огромная нагрузка ляжет на тех, кто рядом. Следует признать, что когда-то была допущена ошибка и сейчас есть возможность это самостоятельно исправить. Задача близких - дать силы и веру, поддержать в том, что важно и интересно мужчине, позволить проявить себя. Женщина может выступить в качестве наблюдателя, предоставляя максимум свободы, но инициатива должна исходить от самого мужчины. Процесс это небыстрый, и, конечно, непросто видеть, как взрослый человек начинает все с нуля. Потребуется терпение, чтобы дать возможность этому развернуться.

Комментарий психолога: «Если мужчина сам куда-то не туда уходит, ему в большой степени помогла бы психотерапия, внутренняя рефлексия, раздумья. Первый шаг к тому, чтобы снять с себя клеймо неудачника - осознание собственного участия в том, что происходит в жизни. Влияние извне в данном случае малозначительно. Гораздо легче для родных ситуации не мешать, чтобы она начала развиваться иначе».

2. Если человек проявляет нерадивость, для начала важно это признать. От близкого окружения потребуется серьезная стимулирующая поддержка, почти родительская. Жена может выступить в роли вдохновителя, «а вот попробуй это или займись этим», вместе поискать сферы, где мужчина чувствует себя уверенно, и помочь реализоваться.

«В любом случае без фанатизма, - предупреждает Наталья Панфилова. - Поддерживающая позиция может дать хороший результат, но гарантий нет. Соглашаясь на такую миссию, не нужно питать надежд и иллюзий, что вы способны в корне переломить ситуацию. Если есть желание - попробуйте, ради любви, веры в этого мужчину. Во многих из нас скрыта декабристка, в той или иной степени готовая терпеть, серьезно вкладываться в избранника в надежде получить дивиденды. Но в такой позиции есть опасности. Отношения держатся на балансе «давать и брать». Важно отдавать себе отчет в том, что вы вкладываете и что получаете.

Если женщина таким образом реализует материнский инстинкт, то наверное, это дает ощущение гармонии в ее жизни, но в будущем этого станет недостаточно. Наступит момент, и она произнесет сакраментальное: «Я на тебя всю жизнь положила, ты неудачник».

В двадцать, тридцать лет женщина склонна экспериментировать и искать. К середине жизни приходит осознание, что грустно вкладываться в мужа, которого надо ставить на ноги, без возможности в итоге просто радоваться жизни. Важно вовремя остановиться, перестать жить чужими интересами, куда-то кого-то сподвигать. Разводиться необязательно, но важно понимать, зачем вам тот «крест», который вы несете.

Вдруг война, а мы устали

Популярная сейчас лидерская гонка из офисных коридоров перекочевала и в семейную жизнь. Формально жена обращается с просьбами и готова ждать: «Дорогой, сделай, выбери, помоги». Но если «дорогой» оттягивает и откладывает, приходится делать самой. То есть по факту результата никто не ждет, что в дальнейшем становится семейным сценарием.

Почему мужчина – неудачник и как жить с мужем неудачником: советы психолога

1. Как распознать неудачника?
2. Родом из детства
3. В одной упряжке с неудачником
4. Правила поведения

Как распознать неудачника?

За что бы они ни брались, ничего не получается. Они могут месяцами искать работу, проходить десятки собеседований – и везде получать отказ. В это же время другие мужчины успевают продвинуться по карьерной лестнице, съездить на море и купить машину. Им просто везет, или корень проблемы скрыт глубже, чем кажется?

Чтобы понять, почему мужчина – неудачник, поверхностного анализа и откровенной беседы с ним недостаточно. Он и сам может не знать истинной причины своего бесконечного невезения. Или знает – но тщательно скрывает: ему так проще жить.

Психологи выделяют несколько типов неудачников.

«Жертва». Такие мужчины склонны погружаться в свои проблемы, «лелеять» их – и никак не решать их. Постепенно они привыкают к своему состоянию, программируя себя на негатив. «Жертвы» во всем ищут подвохи, отвергают любые возможности, искренне жалеют себя.
«Ежик в тумане». Сегодня хорошо – завтра как получится. Так рассуждают неудачники, которые не видят своих целей, не строят планов на будущее. Пытаться им навязать мотивацию или мягко подтолкнуть к ней – бессмысленно.
«Мечтатель». Красивый дом, хорошая машина, успешная карьера – всего этого у мечтателя с лихвой. Правда, только в глобальных планах. Такой мужчина искренне верит, что все блага когда-то будут – правда, времени на достижение целей нет, да и возможности, как оказывается, ограничены.
«Барахольщик». В его коллекции – все передовые методики. Барахольщик не признает традиционные способы достижения целей, он постоянно находит «волшебные» семинары, посещает их, тратя на это немалые деньги. Итог: время идет, методики не работают. А воз и ныне там…

Родом из детства?

Неудачниками не рождаются, но есть действенные «программы», запускающие механизм невезения.

История первая. Нина всегда мечтала о сыне, и когда у нее родился мальчик, почувствовала себя самой счастливой женщиной в мире. С первого дня жизни ребенка Нина решила: он вырастет самым умным и сильным. Как только малыш научился ходить, начались бесконечные кружки-занятия: плавание, борьба, английский… К 5 годам мальчик неожиданно для всех проявил танцевальные способности, но мама категорически отвергла их. Дескать, не мужское это занятие! Попытки переломать сына увенчались успехом: сын перестал проситься на танцы, но и к другим занятиям стал абсолютно равнодушным. Он честно посещал все кружки, постоянно находясь под прицелом слова «надо». Результат: вместо сильного, уверенного в себе мужчины вырос абсолютный неудачник, никак не приспособленный к жизни.

История вторая. Антон – единственный сын Натальи и Виталия. С детства он рос в абсолютно демократичной семье, где поощрялась свобода действий. Мальчику все позволялось – так родители хотели воспитать гармоничную личность. Что и в какой момент пошло не так – это стало ясно спустя долгие годы. Однако в раннем детстве Антон быстро смекнул, что именно он – центр Вселенной. Свобода проявлялась не в инициативности, а в лени, которая всецело овладела мальчиком-подростком-мужчиной.

Психология указывает множество причин зарождения неудачника в мужчине. На их поиски иногда уходят долгие месяцы, и без участия грамотного специалиста редко приводят к нужному результату.

В одной упряжке с неудачником

Каково оно, жить под одной крышей с человеком, у которого ничего не получается? Может ли нытик-невезунчик стать успешным мужчиной и сколько времени понадобится для этого? Для начала женщина должна твердо решить, хочет ли она сохранить отношения с неудачником. Если желанием не разрывать узы движет исключительно жалость, а сам мужчина отрицает все попытки помочь ему, вряд ли цель оправдает средства. Терпеть только потому, что на горизонте нет других мужчин, тоже не стоит.

Совсем другое дело, когда женщина любит мужа и видит в нем перспективы. Конечно, в одночасье кардинально поменять все не получится. Известно много случаев, когда рядом с одной женщиной мужчина был безнадежным неудачником, с другой – за короткое время делал головокружительную карьеру.

Правила поведения

Неудачник – тонкая натура, которая не терпит напора или, наоборот, чрезмерной мягкости. Чтобы помочь мужчине выбраться из омута невезения, нужны терпение и мудрость. Полностью надеяться на свои силы не стоит: они эффективны только тогда, когда направлены в нужное русло под правильным углом.

Общение с неудачниками имеет свои тонкости. Вот несколько правил, которые помогут мужчине быстрее преодолеть полосу невезения.

1. Не напоминайте при каждом удобном случае о «статусе» спутника. Большинство мужчин воспринимают такие упреки как признание их несостоятельности, что больно ранит по самолюбию.
2. Поддерживайте – но не переусердствуйте. Напомните об успешных временах, намекните, что черные полосы случаются у всех. Только не жалейте!
3. Активные попытки заняться карьерой мужа – плохое подспорье. Спутник должен сам проанализировать ситуацию и прийти к нужным выводам.
4. Уделяйте больше внимания своему мужчине. Не давайте ему зацикливаться на своих проблемах. Позитивное мышление творит чудеса!

Люди встречаются, влюбляются, женятся, рожают детей, живут и вдруг… В какой-то момент все начинает меняться. Смотришь на когда-то горячо любимого человека, а глаза уже так не горят. То ли он стал чужим, что ли чувства угасли.

Что-то случилось в один момент. А ведь когда-то мечтали дом построить большой, бизнес создать. А может и просто: муж работает - добытчик, жена дома с детьми семейный очаг бережет. Но все как-то складывалось. Мужа с работы выгоняли, зарплату не платили, в долги приходилось залезать. Становится понятно, муж - неудачник. Как с этим жить?

Давайте вернемся в самое начало.

Встретились, влюбились, поженились. Муж какой был? Самый лучший! Самый любимый! Так когда же все поменялось? Да и кто выбрал этого мужчину?

В психологии есть такое направление, когда женщинам рассказывают, что мужчина и женщина, выбравшие друг друга, равны по статусу и рангу. Хочешь Короля, будь Королевой. Хочешь Принца, будь Принцессой. Это по принципу подобное к подобному. А если женщина считает мужа неудачником, выбрав его когда-то, то кто же она в такой ситуации?

Да, возможно, это жестко.

А теперь давайте обратимся к понятию Удачи. Что такое удача? Везение? Воля случая?

Повезет - получишь приз, не повезет - не получишь. На удачу очень удобно опираться. Ведь в этот момент на второй план уходит личная ответственность за свои поступки. «Ну не повезло», «Удача отвернулась от меня», — разводя руками, произносят эти фразы «пострадавшие».

«Удача помогает смелым!». Есть и такое выражение.

Но также удача сопутствует и тем, кто много трудится, ищет возможности, знает свои цели и твердо стремится к их достижению. Удача - это приятное «приложение» к массе затраченных или вложенных усилий на пути достижения успеха.

Вернемся к фразе «Муж-неудачник» . Неудачником может быть любой человек, независимо от семейных статусов и ролей. Но результат неудачи - это незнание, непонимание к чему идти, куда стремиться, каких целей достигать.

В отношениях мужская энергия проявляется в поступках. Мужчины созданы для действий. Ради любимой женщины, своей музы и вдохновительницы они готовы сделать многое. Поступки мужчине даются гораздо проще, чем женщине. Так и выходит, что муж-неудачник - это результат общих усилий семейной пары (как бы сложно ни было в это поверить).

Если мужчина живет в череде бесконечных претензий и упреков, он теряет свою мужскую силу. Начинает верить в то, что он действительно ничего не стоит. Вспоминается народная поговорка: назови человека сто раз свиньей, и он захрюкает. Но если бы рядом с мужчиной муза и вдохновительница, восхищенная его способностями, он находит в себе даже то, о чем и не подозревал: острый ум, львиную силу, отменную сообразительность, коммерческую жилку и т. д.

Так что же делать, если муж-неудачник? Здесь многое зависит и от жены.

Во-первых , если жена часто упрекает мужа и предъявляет много претензий, самое время перестать это делать. Понятно, что много обид накопилось, но с обидой лучше работать в кабинете у психолога.

Во-вторых , вспомните, найдите, разглядите у мужа замечательные качества. А ведь когда-то вы их видели и замечали.

В-третьих , почаще говорите своему мужчине, что он замечательный, делайте ему комплименты, одаривайте улыбкой, заботой и поддержкой. Это вернется вам с лихвой.

В-четвертых , попробуйте вместе подумать, что бы у вашего мужа лучше всего могло получиться в жизни, где бы он мог достичь успеха. Возможно, сразу ответ не придет. Наблюдайте вместе, ищите, и обязательно что-то найдется. Безнадежных людей не бывает. Бывают заблудившиеся и запутавшиеся.

В-пятых , постройте план действий. Например, как устроиться на работу. Что для этого нужно? Какие шаги необходимо предпринять? Пусть это будет ваше общее дело. Ведь вы вместе, вы пара, вы поддерживаете друг друга.

В-шестых , помогите мужу реализовать эти шаги. Помните? Королем мужчину делает Королева!

Любовь - великая сила. Она дает энергию для действий и придает жизни ощущение полноты. Откройте свои сердца навстречу друг другу, как это было в первое время ваших отношений. И вы поймете, что рядом с вами живой человек, также страстно, как и вы, жаждущий понимания и тепла. А удача… Удача притягивается к любви.

Каждая женщина мечтает о муже-герое: сильный, смелый, добытчик, опора и кормилец всей семьи. Однако иногда жизненные обстоятельства решают все по-своему и не каждый мужчина может соответствовать этим критериям. Муж мало зарабатывает, он неамбициозен и не стремится к высоким целям. Что делать: расстаться с неудачником или помочь ему справиться с трудностями?

Его мнение

Влад, 34 года, бизнесмен:

Нормальный мужчина никогда не станет неудачником. А с ненормальным жить, на мой взгляд, не стоит. Все говорят, что сейчас трудные времена, сложно пробиться. Но мужчина - на то и мужчина, чтобы преодолевать препятствия, бороться и выигрывать. Неудачникам нужно вообще запретить жениться и рожать детей. Такие только плодят нищету и делают своих близких несчастными. Я начинал с нуля. Жил в маленьком захолустном городке в тысяче километров от Москвы. Но я всегда знал, что добьюсь успеха в будущем. Поэтому я учился, зубрил, окончил школу на одни пятерки и четверки, поступил в хороший столичный вуз. Потом начал зарабатывать деньги. Не брезговал ничем. Днем работал по специальности, ночью разгружал вагоны. Брался за любую подработку. В итоге собрал нужное количество денег, чтобы начать свой бизнес. Нет, я не миллионер, но на жизнь, причем на жизнь хорошую, мне и моей семье хватает. Жена довольна, довольны и два наших сына. И даже если вдруг удача изменит мне, я сделаю все, чтобы мои дети не испытывали нужды. Мужчина, который неспособен на это, недостоин любви женщины.

Евгений, 40 лет, стоматолог:

Все зависит от того, по каким критериям оценивать само понятие "неудачник". Дело в том, что у современных женщин эти критерии очень сильно завышены. Для них неудачник тот, у кого нет огромного счета в банке, последней модели "Мерседеса" и дачи на Лазурном Берегу. Если вы из этой породы, то, конечно, лучше бросить своего мужа со средним заработком. Да, пускай вам хватает на еду, одежду, проживание, ваши дети сыты и довольны. Но вы же стремитесь к большему. Вам нужна роскошная жизнь в бриллиантах и мехах. Муж-неудачник вам ни к чему. Другое дело, а нужны ли вы сами обеспеченным мужчинам? Охотниц до чужого богатства сейчас развелось больше, чем самих богачей. Кстати, многие богатые люди, вопреки расхожему мнению, вовсе не ищут себе молоденьких любовниц, а живут с верными женами. С теми, кто был рядом, когда все только начиналось и денег было совсем не так много. Так что, решая бросать или нет мужа-неудачника, подумайте, а не будете ли вы потом кусать себе локти, сидя у разбитого корыта.

Андрей, 28 лет, фотограф:

У меня есть приятель - отличный умный парень, правда, ленивый. Его лень всегда мешала ему реализовать себя. Он мог бы зарабатывать намного больше, если бы не эта лень. Естественно, его жена была им недовольна. Ни дня не проходило без укола в его адрес. В конце концов она бросила его, сказав на прощание: "Не хочу жить с неудачником!" Через год мой приятель полюбил другую девушку. К счастью, чувство оказалось взаимным. Они поженились, появился ребенок. Друга словно подменили. С рождением дочери его лень словно рукой сняло. Он работал не покладая рук, получил повышение, в итоге стал зарабатывать серьезные деньги. Они с женой купили новую квартиру в престижном районе, у них две машины, несколько раз в году отдыхают за границей. Видимо, ответственность за ребенка и настоящая любовь стали мощным стимулом, который и помог моему приятелю отбросить свою лень и добиться многого. Так что, милые дамы, подумайте, может, ваш муж-неудачник просто копит силы для будущих свершений...

Ее мнение

Анастасия, 30 лет, дизайнер:

Странный вопрос. Нормальный, успешный мужчина ни с того ни с сего неудачником стать не может. Либо он был неудачником всегда, либо в данный момент у него сложные обстоятельства. В первом случае хочется спросить: где были ваши глаза, когда вы выходили замуж? Конечно, многие обеспеченные люди начинали с нуля. Но в том, кто станет лидером, всегда виден потенциал, стремление, желание, а главное - способность добиться многого. Глупо надеяться, что вялый, неуверенный в себе человек после женитьбы станет добытчиком, смельчаком и карьеристом. Вышли замуж за неудачника - значит, живите с ним! Другой вопрос, если ваш всегда успешный муж вдруг стал сдавать позиции. Муж - кормилец, жена - помощница. Ваш долг как супруги - поддержать его, помочь в трудной ситуации. Расставаться с человеком в трудный для него момент беспринципно и отвратительно. Получается, что, когда у него было все прекрасно, он зарабатывал много денег, удовлетворял ваши желания и прихоти, вы были вместе, но как только материальный достаток оскудел, вы решили сбежать. Это не любовь - это сплошная меркантильность. Прежде всего мужчина зарабатывает деньги для своих дорогих и любимых людей: детей и жены. Он всю жизнь старался ради вас. Поэтому бросить его в тот момент, когда ему особенно тяжело, - значит, расписаться под полным отсутствием чувств с вашей стороны. Кроме этого, сегодня он неудачник, но уже завтра с вашей помощью он может вернуть былой успех.

Юлия, 33 года, фармацевт:

Недаром народная мудрость гласит: муж - голова, жена - шея. Женщины, нужно быть умнее и хитрее. Мудрая женщина способна из любого неудачника сделать лидера. Главное, подходить к этому вопросу правильно. Не пилить, не орать, не упрекать: мол, чего ты на диване развалился?! Денег нет! Все плохо! А вот Машкин муж уже вторую машину покупает. Это только оттолкнет мужчину, заставит его замкнуться, понизит самооценку. Женщина должна действовать грамотно: ласка и лесть - вот наши основные козыри. Принимайте решения сами и делайте так, чтобы ваш муж был уверен в том, что гениальная идея пришла в голову именно ему. Тогда все получится.

Мария, 39 лет, домохозяйка:

Понятно, что у каждого человека в жизни может случиться кризис: увольнение или понижение в должности, вследствие чего появляются неуверенность в собственных силах, депрессия. Опускаются руки, пропадает интерес к жизни. В таком случае любая жена должна постараться понять своего мужа, поддержать его. Но, к сожалению, некоторые мужчины свыкаются с ролью неудачников. Так проще: минимум ответственности и амбиций. Я - неудачник, зачем мне стремиться к чему-либо, ставить высокие планки, зарабатывать деньги? Все равно ничего не получится. От такого мужчины нужно уходить. Особенно если у вас есть дети. Женщина с детьми, ушедшая от мужа-неудачника, думает вовсе не о своих меркантильных интересах, а о благополучии своих ребятишек. Ей надо их растить, кормить, ставить на ноги. Представьте, как тяжело это сделать, если помимо малышей у тебя на шее висит еще и вечно ноющий, жалующийся муж, который находится в постоянной депрессии. Мужчина, который не может обеспечить свою семью, - не мужчина, а тряпка.

Мнение звезд

Александр Носик, актер:

Расставаться или нет - индивидуальное решение каждой женщины. Мне сложно ответить на этот вопрос. Одно могу сказать точно. Если бы в моей жизни началась черная полоса, если бы я стал зарабатывать меньше, чем моя жена, я бы постарался исправить ситуацию. Я бы понимал, что не справляюсь, и работал не покладая рук для того, чтобы если не устранить это неравенство, то, по крайней мере, достойно существовать рядом с ней, принося как можно больше. Я в своей профессии ни от чего не застрахован: сегодня у меня есть все, а завтра не будет ничего. У меня даже как-то был период, что я работал барменом. Нужны были деньги, поэтому приходилось вертеться: вечером - в театр, ночью - в ресторан.

Анна Семенович, певица:

Я бы не смогла жить с мужчиной-неудачником. Все-таки мужчина должен зарабатывать больше, чем женщина, быть кормильцем и опорой для семьи. Не секрет, что самки животных выбирают для себя самых сильных самцов. Люди - те же животные, только более цивилизованные и умные. Так и любая нормальная женщина должна выбрать в качестве отца для своих будущих детей самого сильного мужчину. Я бы не смогла общаться со слабым.

ИНТЕРЕСНО

Психологи уверены, что удача может прийти к любому. Главное - побольше оптимизма и внимания к окружающему миру. Неудачники часто проходят мимо "золотой жилы", потому что заранее жестко себя ограничивают. Например, они ищут в газете именно "то" объявление о работе и в упор не видят другие перспективные предложения. А счастливчики, в общем, руководствуются четырьмя принципами: . Они прислушиваются к интуиции или внутреннему голосу. Обычно он не подводит. . Они любопытны ко всему новому, легки на подъем и не боятся изменить заведенный распорядок. . Каждый день они несколько раз вспоминают о хороших и удачных делах. . Перед ответственными встречами, да и вообще они рисуют позитивный сценарий событий. Они внушают себе, что им повезет, они победят и завоюют весь мир. И действительно им везет.

Муж-неудачник – тяжкое бремя: жить с ним тяжело, но уйти подчас еще тяжелее. Продолжать помогать ему или помочь себе? Остаться или оставить? Есть ли у мужчины стремление уйти от своего статуса неудачника или же ему нравится быть всеми «несправедливо обиженным»?

Слово «неудачник» имеет необъективную природу. Кто-то скажет, что муж-неудачник - это тот, который не состоялся, как профессионал. Другие ответят, что неудачник – это тот, кто ничего не делает, лодырь и бездельник. Неудачником называют того, кто не может осуществить все мечтания своей супруги.

Сталкиваясь с российской действительностью, понимаешь, что у нас неудачников характеризуют с материальной точки зрения. Несостоятельность в материальной сфере жизни приравнивается по значению с термином «неудачник». Финансовая успешность – это своего рода показатель того, что у человека есть стремление, потребность сделать свою жизнь лучше. Финансовая успешность – это показатель того, что человек умеет справляться с жизненными трудностями. Незрелый, неспособный взять на себя ответственность за свои поступки мужчина мешает не только реализации своих собственных планов, он еще и является тормозом для всей остальной семьи. Рядом с таким мужчиной не чувствует себя уверенно женщина, неспокойны дети.

Мнение психолога: «Термин «неудачник» часто характеризуется либо с точки зрения невозможности реализовать свои способности либо с точки зрения личностных особенностей человека. Если мы имеем дело с первой возможной составляющей, то в таком случае этому человеку приклеивают значительное количество ярлыков, говорящих о его неспособности, невозможности что-либо сделать. Как результат мы видим появление сильных комплексов. Человек перестает к чему-либо стремиться и просто плывет по течению. К примеру, вместо того, чтобы послушать голос сердца и развивать свои способности, молодой человек уступает мнению семьи и продолжает трудиться над каким-то семейным делом. Он живет по чужому сценарию жизни и неудивительно, что в итоге у него ничего не получается.

Если же мы имеем дело со вторым случаем, то «неудачник» в этом случае – это своего рода характеристика личности. Мы говорим, что неудачником можно быть с самого рождения, а можно и стать таковым под влиянием обстоятельств. Человек не справляется с тяжестью взваленного на свои плечи груза и «ломается». После такой «поломки» человек пребывает в состоянии опустошенности и сам начинает верить в то, что он неудачник. Бывает, что люди живут в таком состоянии очень долго и умудряются даже из этого состояния неосознанно извлечь субъективную пользу. Ведь если человек сам себя признает неудачником, значит, ответственность за происходящее у него снижается. Мол, что взять с неудачника. Гораздо проще переложит значительную долю проблем на кого-то другого, пусть другой будет виноват во всех бедах. В семейной жизни таким «другим» становится супруга.

Вычисляем неудачника

Все женщины в душе – реформаторы. Каждая на 100% уверена, что может изменить понравившегося ей мужчину. Даже если все вокруг твердят женщине, что этот мужчина – не лучший выбор, что он всегда был неудачником, она не замечает недостатков. Вместо того, чтобы послушать тех людей, которые давно знают ее избранника, вместо того, чтобы самой внимательно к нему приглядеться, женщина закрывает на все глаза, будучи уверенной, что уж в ее руках все будет по-другому. Это своеобразная, характерная для большинства женщин черта. Им словно необходимо преодолевать препятствия и сталкиваться с новыми неприятностями. Иногда подобный образ жизни становится привычным и некоторые события, которые дают подобное чувство преодоления, с завидным постоянством повторяются снова и снова.

Мнение психолога: «Естественно, если женщина вышла замуж за так называемого «неудачника», то 50% ответственности за это событие ложится на ее плечи. Ведь в отношениях двоих не может быть виноват только один человек. Всегда есть как минимум два взгляда на произошедшее. Если женщина в свое время не заметила, что у ее партера нет таланта или же нет качеств, которые необходимы, чтобы реализовать этот талант, то виновата в этом она сама. В такой ситуации нет смысла пытаться обвинить во всем супруга, это никак ни вам ни ему не поможет».

На пути к успеху

То, что необходимо сделать при столкновении с описанными выше ситуациями, зависит от того, где кроются корни проблем человека, названного неудачником.

1. Если мы имеем дело с ситуацией, в которой ваш супруг занимается тем, что ему никогда не нравилось, то это накладывает на окружающих дополнительные обязательства. Важным моментом будет момент признания того, что в свое время была допущена ошибка. Однако можно надеяться, что ошибка не была фатальной и ее можно постараться исправить. В этом случае задача тех, кто окружает человека, заключается в том, чтобы поддержать и развить потенциал мужчины, направить его внимание на те сферы деятельности, которые позволяют ему реализоваться и чувствовать себя успешным. При этом не стоит опять же навязывать мужчине свою точку зрения. Предоставьте ему больше свободы, пусть мужчина возьмет инициативу на себя.

Вполне возможно, что женщине придется набраться терпения, потому что процесс саморазвития у взрослого человека не может происходить быстро. По сути, на этом этапе мужчина в каком-то смысле начинает жить с нуля. Поэтому запаситесь терпением и дайте ему развернуться.

Мнение психолога: «На этапе самоопределения, когда еще бывает трудно разобраться в себе самостоятельно, можно обратиться за консультацией к специалисту – психологу, психотерапевту. Важно развить в себе способности к рефлексии, т.е. самонаблюдению, самоанализу. Первое, что необходимо будет сделать мужчине, чтобы перестать чувствовать себя неудачником, - это осознать и принять на себя ответственность за события своей жизни. Необходимо понять, что любые внешние препятствия – это лишь часть картины. Часто человек неосознанно мешает сам себе. На этом этапе коррекционной работы близким необходимо ограничить свое вмешательство, потому что бывает, что именно они не дают ситуации развиваться по-другому, неосознанно тянуть ее в привычное русло».

2. Если же мужчина является неудачником, потому что ленив, то первое, что необходимо будет сделать – признать этот факт. От родственников и друзей на этом этапе будет необходима мощная поддержка. Жене очень важно вдохновлять супруга на занятия тем или иным делом. Необходимо найти тот вид деятельности, в котором мужчина сможет себя реализовать и начнет чувствовать себя более уверенно.

Самое главное, не нужно крайностей. Никто не сожжет гарантировать вам результат, даже если вы готовы занять родительскую в какой-то степени позицию по отношению к супругу. Не живите в мире иллюзий, не уверяйте себя на все 100%, что подобное ваше вмешательство обязательно изменит сложившуюся ситуацию. К сожалению, этого не всегда оказывается достаточно. Если вы любите и верите в этого мужчину, то обязательно попробуйте что-либо сделать. Иначе в вашем сознании навсегда засядет мысль «а что было бы, если...». Однако нужно понимать, что такая позиция по отношению к супругу не может быть постоянной. Это грозит серьезным нарушением баланса между «брать» и «давать». Необходимо понимать, равнозначны ли в вашей совместной жизни эти параметры.

Бывает, что женщина в подобной ситуации воплощает в жизнь свой нереализованный материнский инстинкт. На время такое положение вещей привнесет в ее жизнь чувство равновесия, гармонии. Однако со временем этого станет недостаточно, и тогда супруг скорее всего услышит вполне типичные слова: «Я потратила на тебя свои лучшие годы, неудачник».

Что же необходимо, чтобы не доводить до появления такой ситуации? Остановитесь ненадолго, загляните внутрь себя и возможно вы почувствуете, что пришла пора перестать жить чужой жизнью. Если же вы не хотите разводиться с супругом, тогда объясните самой себе для чего вы остаетесь рядом ним, что вам это дает.

Не стоит двигаться по кругу

Семейная жизнь все чаще напоминает работу в крупной компании, где не прекращается гонка за лидерство. Жена перестает обращаться к мужу с просьбами о помощи. Если тот постоянно говорит, что занят или, что сделает все чуть попозже. По сути женщина перестает ждать результата, потому что перестает верить.

Мнение психолога: «Сложно сказать, что необходимо сделать в данном случае. Возможно стремление пойти на конфликт оправдает себя. Конфликт, по крайней мере, позволит выразить свои чувства по отношению к происходящему. Если же все время молчать и проглатывать обиду, то в какой-то момент либо «взрыв» становится неизбежен и катастрофичен, либо мужчина начинает думать, что вас все устраивает».

Очень важно не забывать о том, что мужчина должен оставаться мужчиной. Он должен быть главой семейства. Мужчине важно понять, что он должен выступать с инициативой и, естественно, будет нести ответственность за свои поступки. Не стоит бояться критиковать супруга. Умеренная критика станет основой для внесения изменений в свое поведение и в свою жизнь.

Главное в семье не перепутать, кто какую роль выполняет. Мужчина должен быть инициативным и активным, женщина – терпелива и ответственна. Гармоничное сочетание таких качеств дает гармоничный результат.

• Перейдем к рекомендациям
• Будьте командой
• Будьте бережней к мужской самооценке: мужская инфантильность часто связана с низкой самооценкой
• Позволяйте супругу чувствовать собственную значимость
• Позволяйте мужчине самостоятельно решать проблемы, свои и семейные
• Не забывайте о себе и не жертвуйте своими мечтами
• Если же отношения зашли в тупик, вашего мужа все устраивает, хотя все, и вы в том числе, считают его неудачником, то, возможно, пора сделать следующий шаг и признать, что вы ошиблись с выбором супруга.