Прикольные статусы про зиму. Анекдоты о зиме, короткий сборник Шутки про зиму и новый год

Проживи три месяца зимы и получи четвёртый в подарок!

Зимний фитнес: пока до магазина дошла… 5 продольных шпагата… 10 поперечных… наклоны в стороны… приседания… бег с препятствиями… Эх, организм взбодрился!!!

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

А почему ты попала в больницу? — Ну, начнём с того, что бежать по сугробам на каблуках было плохой идеей…

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.

Зимой настоящий мужчина должен: посадить елку, построить крепость и вырастить снеговика.

Задолбал меня мороз, я звеню, не булькаю. У меня совсем отмерз, писаю сосулькою.

Гололёд: шаг, поскользнулась, встала, отряхнулась. Шаг, поскользнулась, встала, отряхнулась. Сматерилась, плюнула, решила передвигаться ползком.

Сегодня был на катке! Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на «скорой»… катаюсь…

Русская зима — это когда даже градусники просятся в дом.

Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу… Дорогой, я у тебя зайка или птичка???

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

Декабрь вообще в курсе, что он Зима?

Обидно получается, лето, осень, весна — один раз в году, а зима два — первый раз в начале года, а второй — в конце…

Зима полна милыми мелочами. Хруст снега под ногами, румяные улыбки, убийства огромными сосульками-мечами.

Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший — жену!

«Морковка или жизнь?!», — кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Люди, что-ж вы все грустные такие? Клево-же! Декабрь! Зима! Весело! Давайте дружно выйдем все на улицу, построим грязевика, землей, блин, покидаемся.

А ты знаешь почему снег хрустит? — Неа! — Это у снежинок хребет ломается.

Страх на душе, глаза на лбу — я на каблуках иду по льду!

Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.

Мороз и солнце. День поганый. Когда идёшь ты утром рано, и коченеют щёки, нос, а на губах замёрз вопрос: «Чего бы дома не остаться, когда вдруг стало минус двадцать?

Зимний вариант игры «наперстки»: угадай под каким сугробом твоя машина.

Ты хочешь стать звездой? — обращайся ко мне, а то скоро Новый Год, а мне елку украсить нечем!

Из окна балкона, в шерстяных носках, с мандарином в руке Зима кажется красивой.

Зима – это время, когда ты ждешь лета, но в то же время безумно радуешься снегопаду, и тихонько напеваешь песню из рекламы кока колы.

Пришла зима- пипец прическе!!! Башка нуждается в расческе! Снял шапку-волосы торчком, заходишь в школу дурачком!

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю - и всё не моя…

Тете скоро 40 лет, прыгает как дурочка. Угадайте — кто она? Правильно — Снегурочка!

Если ночью припрётся толстый дядя и засунет тебя в мешок… не психуй! Просто кто-то попросил тебя у деда Мороза на Новый год.

Да что с тобой? — Со мной зима…

Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки? Парень: Какой размер? Девушка: Третий. Парень: Коньков…

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый!!!

Зима – это время, когда шубы выгуливают своих хозяек.

Этой зимой меня будет греть зарядка от ноутбука.

Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото в паспорте.

Девиз коммунальных служб: «Кто снег накидал, тот и убирает его с дороги».

Зиму придумали в честь таких, как я. Сильных, светлых, безупречно красивых, но холодных. Три месяца, посвященные ледяным статуям, круто.

Самый суровый месяц зимы — март.

На морозе размножаются только сопли.

Холодными зимними вечерами я люблю сидеть и смотреть на обои…. на обои мои волосатые ноги.

На улице -15, зима пришла…. а у меня в носу началась весна!

Зима: сегодня так хочется завернуться в плед на диване, включить «в джазе только девушки» и наслаждаться попивая какао из большущей кружки.

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой…

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома.

А вы знаете, что такое -45С в Сибири? Это когда ты лижешь IPhone, чтобы ответить на звонок!

Снег? Зима? В натуре? Спасибо, ребят. Если бы не ваши статусы…

Зима. Метель. Снег. Холодно. Ветрено. Погода, созданная для горячего чая с мятой, теплого пледа и сказочных рассказов…

Дорогой Дедушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать под Новый год.

Как будете отмечать Новый Год? — Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника… — Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

Зимой все боятся не мороза.. а грохнуться посреди улицы.

Пописай в снег, почувствуй себя лазером!

Верните лето!! Выключите снег, нарисуйте солнце, разогрейте небо, вскипятите море, на сажайте пальм…

Снег, зима и облака, и люблю я мудака!

Зима… птицы улетели на йух…

Зима для того и создана в белых тонах, чтобы начинать свою жизнь с белого листа.

Мужчины падают к моим ногам… Да здравствуют зима и гололёд!

Это было самое не забываемое лето… самая грустная осень… надеюсь это будет самая счастливая зима…

Поздравляю вас с зимой. Мерзните на здоровье. Всегда Ваш минус на термометре.

Зима для коммунальщиков опять наступила ВНЕЗАПНО.

Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Девушки, в холодную пору года вам непременно нужен парень. Даже, если он не очень нравится, все равно может служить опорой в гололед.

Началась зима… рука на мышке мерзнет.

Купил талончик на тралик сегодня, только вместо того что бы ехать на нём, пришлось его толкать. ЗИМА МЛЯ!

У тебя и летом в душе зима и зимой — зима, и еще пару лет и точно сойдешь с ума…

А у нас потеплело — пуховик в квартире можно не застёгивать.

Почему когда говорят о зиме, говорят чаще про холод, метель, а мне нравится. Пока пиво до дома несешь его в холодильник ставить уже не надо и так холодное.

А зима подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо, да и шепнет эдак вкрадчиво – «По коньячку?»

Стаял на остановке целый час и все вспоминал Юлю и ее фразу Ура зима пришла!!!

Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее.

Зиму хочется не только из-за снега и нового года. Просто зимой больше верится в чудеса, и в самую красивую сказку о любви.

На новогодний вечер я одену всё леопардовое и буду пантерой

Люди!!!.. Так конец света будет или нет???.. Пускаться во все тяжкие... или все -таки продолжать быть... порядочной??!

Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам — похоже я тут уже был! И прошел стороной…

БЛИН...ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА...СУТКИ ЧЕРЕЗ 364

А вы говорили: «Выбрось елку!»

Люблю зиму! потому что новый год... потому что каток... потому что просто снег... такой белый пушистый... летят снежинки... блестят... переливаются... так хорошо... спокойно... и... романтично... особенно ночью...

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

От сосен на снегу косые тени,
Сосульки на усах висят...
Узнал одно из самых сильных в жизни ощущений:
Сидеть в сортире в минус пятьдесят.

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось... дня, — ждут, как новую игрушку.

Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем этой зимой будет не февраль.

Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости.

Обидно получается, лето, осень, весна — один раз в году, а зима два — первый раз в начале года, а второй — в конце...

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!

Чем пахнет зима?… Чудом... Ведь в ней всё сказочно.

Зима временно перестала пахнуть чудом...она пахнет сессией и кофе...

Зима — это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер.

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?

Санта Клаус трезвый и один, а Дед Мороз пьяный и всегда с девушкой...

Новый год! Новый Год! Новый год!- ужасный сон печени.

Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком.

Год поменялся на Земле! Страна впадает в оливье...

А вы хотите в детство? ... На улице снег, метель, а вас закутают в куртку и везут на саночках... с полными пакетами мандаринок и конфет на коленях...

Пусть станет невозможное — возможным,
Пусть станет ближе все, что далеко.
И пусть все то, что кажется так сложно,
решается красиво и легко!

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта- Клаус

Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Это не «Ж», это — снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Уноси с собою нафиг все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик, вино-водочный завод!

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени...

Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков!

Побыстрее бы уже первый снег, первый мороз, Новый Год, рождество, 23 февраля, 8 марта... короче, БЫСТРЕЕ БЫ УЖЕ ЛЕТО НАЧАЛОСЬ

Утро - самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пенье зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал пить, а через призму бокала шампанского любое время суток очаровательно!

Послала жена мужа за ёлкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
- Мужик, ты почему деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маленькой ёлочке холодно зимой…

Еврейская семья приглашает друзей на празднование:
- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала…
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
- И что? Они же ведь в каждой аптеке продаются.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!

Встреча Нового года. Жена говорит мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Это не «Ж», это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет… Короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого фига я пил в сентябре кофе?!

Письмо Деду Морозу:
«Добрый Дедушка Мороз, я весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нафиг этого козла-соседа с перфоратором!!!»

Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

1-е января - День независимости опорно-двигательной системы. Покровителем праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: «А что вчера было?».

Хорошо зимой: упал и сразу приложил к ушибу лёд.

А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
- А я, а я…
- Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!

В лесу под Воронежем найден мальчик, воспитанный ёлкой: зимой и летом он одним цветом, на Новый год он красиво одевается, а в конце января выбрасывается из квартиры.

Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента - «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

Мюнхенский аэропорт, 80-е годы. Большая загруженность взлётно-посадочных полос и тут заходит на посадку самолёт из СССР. Он идёт на снижение и чуть его шасси коснулись земли, как он сразу почему-то взлетает и снова поднимается в воздух, уходя на второй круг. Диспетчеры подумали, мол, ну всякое бывает. Отправили кого-то тоже на второй круг, чтобы дать возможность пилотам посадить самолёт со второй попытки. Заходит он второй раз на посадку, снижается и опять, едва коснувшись колёсами земли, набирает высоту и уходит в небо. Ему уже диспетчер аэропорта по рации говорит:
- Борт 134, вы что, никогда на Мюнхен не летали?
- Летали, - спокойно отвечает пилот, - Правда давно, в последний раз в 43-м году, мы тогда не садились.

Кафе. Сидит парень и вдруг замечает за соседним столиком очень красивую девушку. Долго собирается с духом, чтобы подойти к ней и познакомиться. И вот наконец подходит к ней и говорит:
- Девушка, здравствуйте. Можно с вами…
Тут девушка резко прерывает его, выкрикнув на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!
Все люди оборачиваются, косятся на этого парня. Тот весь покраснел, отошёл от её столика, забился вообще в самый угол. Но потом девушка поняла, что переборщила, подходит к его столику и говорит:
- Молодой человек, вы на меня не сердитесь. Это я от неожиданности так сказала, у меня такое бывает. Вообще вы, конечно, можете со мной познакомиться…
Тут парень прерывает её и тоже громко, на всё кафе:
- Что?! 200 баксов?! Ну уж нет, слишком дорого!

В парикмахерской:
- Подстригите меня так, чтобы было красиво.
- То есть лицо отстригаем полностью?

Мой гинеколог подписался на мой «Инстаграм». Даже не знаю, что он хочет ещё увидеть.

Узнав, сколько за пять лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

Неправда, что после тридцати уже нет места спонтанным поступкам. Мы сегодня, например, собирались домой, но на полпути свернули в «Ашан».

Муж с женой лежат на диване. Телефон жены - на кухне. Слышит - пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит сообщение от мужа: «Раз уж ты встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

У моего парня есть одна причуда: в постели он любит представлять, что ему 14 лет.
- И зачем он так делает?
- Не знаю, наверное, хочет казаться старше.

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Городское РОВД разместило стенд «Лучшие работники месяца» рядом со стендом «Их разыскивает полиция». Сержант Петров выбил бинго, за месяц появившись на обоих стендах.

Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
- Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
- Какие люди?

Российские учёные вывели специальную породу собак, которая помогает найти самые дешёвые продукты в супермаркете, - дискаунтерьер.

Зашёл в свою ленту ВК, а там подруга участвует в розыгрыше саженцев. Я так понимаю, мне осталось 5–10 лет до того, как увижу репосты «Куда пойти с внуком на каникулах» и «Простые лайфхаки, которые помогут вам не заснуть в очереди в поликлинике».

Из диалога бабушек в маршрутке:
- Сегодня надькиного мужа хоронят.
- А что случилось?
- Умер.

Классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, а, скорее, угол. Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, то это треугольник.

Приходишь ты на экзамен, вытаскиваешь билет с вопросами, а там тот тупой видосик, который ты смотрел вместо того, чтобы готовиться к сессии.

Никогда не устану осуждать Гитлера. Частенько думаю: а что бы на моём месте сделал Гитлер? - и потом осуждаю его за это.

Вы курите?
- Да.
- А сколько времени?
- Полдевятого.

Глупая ситуация: нашёл объявление о продаже топора, и теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором.

Органы одного старого человека собрались на совещание, чтобы решить, кому из них можно было бы первому уйти на заслуженный покой.

Во время собрания все кричат, спорят, каждый хочет уйти пораньше. Тут мозг говорит командным голосом:
- Так! Тихо всем! Давайте по очереди!
Сердце:
- Я хочу уйти на покой, я уже столько лет работаю без перерыва, я устало!
Почки:
- Мы тоже хотим! Сердце, ты незаменимо. А нас двое, одна из нас может спокойно уйти.
Мочевой пузырь:
- Я тоже устал копить всё это в себе!
В общем, опять начинается полемика, спор, все кричат… Вдруг откуда-то с задних рядов чей-то голос громче всех орёт:
- Я ПЕРВЫМ УЙДУ НА ПОКОЙ - И ТОЧКА!
Все тут же умолкают, мозг говорит:
- Кто это такой крикливый? А ну встань!
Ему в ответ:
- Да если б я мог, то и не просил бы.

Три волшебных слова, чтобы заполучить внимание любой девушки: «Моя мама - астролог» .

Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился…

Сегодня лёг спать пораньше - в 22:00. Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он ещё минуту будет говорить об Украине.

Читайте также:

Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдаёт мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдаёт мне долг.

Краткое пособие о службе в Армии для чайников: Если движется - отдай честь. Если не движется - подбери. Если не можешь подобрать - покрась.

Мечта: Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбек-терьер.

Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Почему до сих пор нет бренда бытовой химии - «Чистилище»? «Чистилище - отправь микробов в ад».

Два снежка (Агния Барто)

Погода снежная была,
Отличная погода.
Швырнул снежком из-за угла
Я прямо в пешехода!

Он рассердился, поднял крик,
Что снег попал за воротник,
Что так нельзя, что стыдно так,
Что к людям я не чуток.

Подумайте, какой чудак:
Не понимает шуток!

Погода снежная была,
И мне гулять охота,
Но вдруг снежком из-за угла
В меня швыряет кто-то!

Снег тает под воротником -
Я простужусь, пожалуй!
Швырнул мне в спину снежный ком
Какой-то глупый малый!

Он просто трус и озорник
И человек нечуткий!
Бросать снежки за воротник -
Какие ж это шутки!

Детство (отрывок)

Вот моя деревня;
Вот мой дом родной;
Вот качусь я в санках
По горе крутой;

Вот свернулись санки,
И я на бок - хлоп!
Кубарем качуся
Под гору, в сугроб.

И друзья-мальчишки,
Стоя надо мной,
Весело хохочут
Над моей бедой.

Всё лицо и руки
Залепил мне снег...
Мне в сугробе горе,
А ребятам смех!

И. Суриков

Вот так ягоды!

Шел однажды
Дед Мороз
По лесной аллее.
Видит –
Кустик,
А на нем
Ягоды алеют!
Что за чудо!
Средь зимы
Ягоды алеют!
Осторожно дед Мороз
Вышел из-за ели.
Только – фьють!
И кто куда –
Ягоды взлетели!
Вот так чудо!
Нет, не чудо:
Снегири взлетели!

Снежинки

У сестренки, у Маринки,
На ладошке две снежинки.
Всем хотела показать,
Глядь – снежинок не видать!
Кто же взял снежинки
У моей Маринки?

МОРОЗ

У подъезда плакал мальчик:
- Укусил мне кто-то пальчик!
А другой малыш орал:
- Кто-то уши мне надрал!
Третий трогал нос и щеки:
- Кто меня так больно щелкал?
Стало ясно детворе -
Невидимка во дворе.

Л. Сандлер

МОРОЗ

Вот мороз так мороз!
Месяц к облаку примерз!
Дым примерз к печной трубе,
Чьи-то санки - к речке,
Даже валенки в избе
Греются у печки.

В. Шульжик

ПРАЗДНИК

На елочке нашей
Смешные игрушки:
Смешные ежи
И смешные лягушки,
Смешные олени,
Смешные моржи
И смешные тюлени!
Мы тоже немножко
В масках смешные.
Смешными мы
Деду Морозу нужны,
Чтоб радостно было,
Чтоб слышался смех -
Ведь праздник сегодня
Веселый у всех!

Ю. Кантов

БЕЛЫЙ ДЕД

Дед Мороз проспал в постели,
Встал, сосульками звеня: -
Где вы, вьюги и метели?
Что ж не будите меня?
Непорядок на дворе -
Грязь и лужи в декабре!
И от дедушки в испуге
На поля умчались вьюги.
И метели налетели,
Застонали, засвистели,
Все царапины земли
Белым снегом замели.

Н. Артюхова

Зимние яблоки

Солнечный, погожий
Выдался денек.
Всей семьей на лыжах
Выбрались в лесок.

Вдруг трехлетний Вовка
Маме говорит:
«Чудеса! На елке
Яблоко висит!»

А взглянул левее
И застыл без слов:
На соседней ели
Россыпи плодов!

Но пронесся ветер,
И тотчас с ветвей
Упорхнули яблоки
Стайкой снегирей.

(Т. Гусарова)

Словно белые пушинки
С неба падают снежинки.
Щедро сыпет снег зима
На прохожих и дома.
Он летит за воротник,
На лицо и, тает в миг.
Мы с приятелем вдвоём
В школу весело идём.
Под ногами снег скрипит,
За спиной мой друг сопит.
Оглянулся я, и в крик,
Вместо друга снеговик.
Говорит он мне в ответ:
Ну, а ты, совсем как дед,
Настоящий Дед Мороз,
Весь в снегу и красный нос.

Я принёс морковку-нос
И расстроился до слёз –
Снеговик мой, будто в сказке,
Превратился в колобка...

И сказал мне: – Будет хуже...
Превращусь я скоро в лужу...

Медвежьего следа зимой не сыскать,
Отправила Зимушка Мишеньку спать.
В берлоге он сладкую лапу сосет,
А снится ему, что он кушает мед.
От радости Мишка довольно урчит.
Эй, звери, потише… Пусть Миша поспит.

— На новогодний вечер я одену всё леопардовое и буду пантерой

Люди!!!... Так конец света будет или нет???... Пускаться во все тяжкие... или все -таки продолжать быть... порядочной??!

Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам — похоже я тут уже был! И прошел стороной…

БЛИН...ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА...СУТКИ ЧЕРЕЗ 364

Люблю зиму! потому что новый год... потому что каток... потому что просто снег... такой белый пушистый... летят снежинки... блестят... переливаются... так хорошо... спокойно... и... романтично... особенно ночью...

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

От сосен на снегу косые тени,
Сосульки на усах висят...
Узнал одно из самых сильных в жизни ощущений:
Сидеть в сортире в минус пятьдесят.

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось... дня, — ждут, как новую игрушку.

Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем этой зимой будет не февраль.

Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости.

Обидно получается, лето, осень, весна — один раз в году, а зима два — первый раз в начале года, а второй — в конце...

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!

Чем пахнет зима?… Чудом... Ведь в ней всё сказочно.

Зима временно перестала пахнуть чудом...она пахнет сессией и кофе...

Зима — это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер.

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

— Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?

— Санта Клаус трезвый и один, а Дед Мороз пьяный и всегда с девушкой...

Новый год! Новый Год! Новый год!- ужасный сон печени.

Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком.

Год поменялся на Земле! Страна впадает в оливье...

А вы хотите в детство? ... На улице снег, метель, а вас закутают в куртку и везут на саночках... с полными пакетами мандаринок и конфет на коленях...

Пусть станет невозможное — возможным,
Пусть станет ближе все, что далеко.
И пусть все то, что кажется так сложно,
решается красиво и легко!

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта- Клаус

— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Уноси с собою нафиг все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик, вино-водочный завод!

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени...

— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень...

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков!

1 января — «День независимости опорно-двигательной системы»

Побыстрее бы уже первый снег, первый мороз, Новый Год, рождество, 23 февраля, 8 марта... короче, БЫСТРЕЕ БЫ УЖЕ ЛЕТО НАЧАЛОСЬ

Всё! Я на снег уже насмотрелась, можете его убирать... уже надоел...

Готовлюсь к зиме — купила водонагреватель... Государство не сдаётся — отключили холодную воду...

Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... Ой да и ладно Куплю все сама!!!

Зима — это усиленное ощущение необходимости тепла близкого человека.

— Что ты будешь делать, если придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.