Каково это быть женой арабского мужчины

Возникает закономерный вопрос: кто же те "принцы-мусульмане", пишущие нашим женщинам? Это могут быть: альфонсы, пытающиеся получить гражданство более развитой страны (в том числе России) с помощью брака на иностранке; богатые жители стран Персидского Залива, ищущие белую дешевую любовницу на время; сутенеры и работорговцы, заманивающие наших женщин за границу и продающие их в бордели. Турция и ОАЭ - центры работорговли, и русские женщины пользуются там неимоверным спросом. Называть всех этих типов "мусульманами" у меня язык не поворачивается. Как у мусульманки. Таких подонков, я считаю, нельзя называть людьми. Возможно, кто-то и нашел свое счастье в браке с арабом через интернет, но лично мне неизвестны подобные случаи.

Знакомство наших женщин с арабами происходит в реальной жизни, обычно в институте, где обучаются иностранные студенты. На моем опыте большинство смешанных браков именно из студенческой среды. Подобные браки заключаются весьма часто, но и часто распадаются. Основной причиной является разница в менталитетах и культурных традициях. Эти традиции принято называть "мусульманскими", а самих носителей традиций - "мусульманами". Так ли это?

Позвольте мне рассказать немного о себе. Я приняла ислам около 7 лет назад. Никаких мыслей о замужестве и отъезде у меня не было. Вместе со мной в ислам пришли еще две русские девушки: обе не замужем. Я не хочу объяснять причины своего выбора, путь к Богу - дело личное, просто я хочу сказать, что для любого верующего человека любой конфессии необходимо общение с единоверцами. Мои подруги жили в общежитии, поскольку были иногородними студентками. В том же общежитии жили студенты-арабы. Теоретически они были моими единоверцами, но общаться с большинством из них я бы не стала, а уж выходить замуж и подавно, как верующая мусульманка. Дело в том, что настоящий мусульманин - это тот, кто соблюдает предписания своей религии. В нашей общаге из 150 арабов соблюдающих было трое. Остальные пили и развлекались с девочками. Это были этнические мусульмане. Дело в том, что если мы спросим обычного русского насколько он православный, то услышим в ответ несколько вариантов: атеист, иногда хожу в церковь, верю в Бога, но предписаний церкви не соблюдаю и так далее. Если мы зададим тот же вопрос мусульманину о его вероисповедании, то услышим нечто иное: даже самый пьющий и развратный араб будет бить себя пяткой в грудь, утверждая, что он мусульманин, пусть и не соблюдающий ничего. И вообще, ислам не такой, не смотрите на меня, я не пример для подражания. Подобные сентенции вводят немусульман в заблуждение. Особенно в случае с вышеописанной общагой, где жалкая кучка верующих: 3 русские, 3 араба и две бабушки-татарки, (вахтерши, мы их учили молиться, поскольку при советской власти знаний у них о своей религии не было) - было контрастное зрелище в сравнении с пьяными толпами арабов и их нетрезвых подружек.

Кстати, о подружках. Многие девчонки, встречаясь с арабами, надеялись на серьезные отношения, но я знала, что в большинстве случаев это невозможно: кого-то уже невеста ждет на родине, у кого-то просто русская девушка для развлечения. Я не имела морального права вмешиваться в чужую личную жизнь и "открывать глаза" нашим девчонкам. Я носила платок, и это уже отличало меня: со мной никто из арабов не спал, наоборот, когда я шла мимо, мои "братья" стыдливо опускали глазки, пряча водку в карманы штанов. Это не могли не видеть наши девчонки, встречаясь с арабами. Обычно меня просто игнорировали, вопросов не задавали, совета не спрашивали: ну ходит какая-то странная девушка в странной одежде, ну и что? Одним словом, я чувствовала какую - то преграду между мной и этими девчонками, хотя мне их было до ужаса жаль. Когда часть арабов отбыла на родину, кинув своих возлюбленных, в общаге стоял дым коромыслом. Наиболее разъяренные девицы чуть ли не кидались на меня, обвиняя меня, мой платок и мой ислам, дескать, со мной так не поступили, меня никто не использовал. Разумеется, особо агрессивных было немного, большинство тихо страдало в одиночестве: шутка ли, потерять 3-5 лет на человека и впустую.

Разумеется, не все такие, как Маша и Нина. Большинство несчастливых браков с арабами - это браки по любви. Браки с европеизированными арабами, якобы оторванными от своих корней. В России эти парни ничем от русских не отличаются, разве что ухаживают более красиво, но когда они увозят жену на родину - все меняется. Бывший рубаха-парень может отрастить бороду и резко стать "правоверным", требуя того же от жены: раз ты меня любишь - подчиняйся. Большинство таких арабов по-детски наивны, они искренне считают, что благодаря любви, их жены также проникнутся духом их традиций и будут "как все". Особенно это касается смены веры. Все мусульмане уверены в истинности своей веры. (Как и верующие католики или православные). Только верующие мусульмане понимают, что вера - дело интимное, и, веря в истинность своей религии, они не ожидают, что все окружающие также будут придерживаться тех же взглядов. И истинно верующий мусульманин женится только на мусульманке, и познакомится он с ней не на дискотеке, а через знакомых или родню. Верующий человек любой конфессии будет соблюдать свою религию везде: и дома, и на чужбине, как трудно бы это ни было. Согласитесь, к вышеописанным гулящим товарищам это явно не относится. Именно поэтому бывшие жены таких арабов на чем свет поносят мусульман и ислам, хотя мы-то тут явно ни при чем. Вешать ярлык, обвинить вероучение и абстрактных людей легче, чем копаться в сути проблемы. А суть в том, что религией здесь и не пахнет: муж никогда не был религиозным человеком, смена веры - лишь требование следовать традициям, а жена не имела ни малейшего понятия о религии и традициях страны мужа. И не хотела знать и понимать, знала бы - сто раз подумала бы.

Я больше чем уверена, что русские женщины, собираясь замуж за араба, не раз были предупреждены родителями, друзьями и знакомыми. Я также уверена, что они начитались разных историй. А вот выходят замуж, едут к любимому. Что же их ожидает? Резкая перемена в образе жизни: длинная одежда, почитание старших и родни мужа, невозможность сделать карьеру, послушание мужу. Что все это означает?

Во-первых, отношения с родней мужа. Если они приняли невестку - брак уже можно считать наполовину счастливым, поддержка и защита гарантированы, если что-то не заладилось - можно пожаловаться свекрам, они сыну сделают внушение: арабы слушаются своих отца и мать. Если же свекры против такого брака, лучше развестись. Особенно если муж слушается свою родню.

Во-вторых, это сами отношения с мужем. В мусульманских странах женщины общаются с женщинами отдельно от мужчин. Для мусульманки будет нормальным просьба мужа не ходить на рынок: толкотня, приставучие торговцы, тяжелые сумки. Обычно мужчины закупают провизию для семьи. Также для мусульманки будет нормальным отдать предпочтение дому и воспитанию детей; задача мужа - обеспечить семью. Араб предпочтет жить с женщиной, ориентированной на семью, а не на карьеру, однако он никогда не посмеет сказать жене, что она сидит у него на шее. Разумеется, есть и работающие женщины, но предпочтение отдается работе в сугубо женском коллективе (салоны красоты, ателье и так далее), либо с детьми: детсады, школы. Часто женщины работают в семейном бизнесе своих свекров и мужей: магазины, клиники (если оба супруга - врачи). Однако во всех случаях мужчины-мусульмане уверены, что воспитание ребенка и работа по дому - это тоже тяжелый труд. Сами мусульманки того же мнения.

Теперь несколько слов о характере мужа. Обычно он проявляется в первые год - два совместной жизни. Это время, как правило, молодые проводят вместе, живя в России. Муж может не требовать носить длинное, но он уже может начать проявлять себя. Умная женщина сразу заметит, жадный ли мужчина, добрый ли он, требовательный, сильный по характеру или тряпка. Приехав на родину, такие мужья вряд ли изменятся кардинально: слабохарактерные подчинятся своей родне, сильные и авторитарные мужчины будут стараться контролировать своих жен еще сильнее. Если муж бьет жену, то обычно он бьет ее везде: и в России, и за границей. Вывод: решать стоит ли жить с таким человеком или нет - необходимо ДО отъезда из России. Если же в браке есть дети, то им необходимо сделать российское гражданство. После отъезда в арабскую страну российское гражданство также нельзя менять: наши дипслужбы будут оказывать помощь только своим гражданам за рубежом, российское законодательство не признает двойного гражданства.

В свое время мне попалась статья "Зачем вы, девушки, сирийцев любите". Уж не помню в какой газете. Суть в том, что сирийцы эти женились на русских, прописались, жили за их счет, да еще и били своих жен. Я никак не могла понять, как можно терпеть тунеядца, прописать его, да еще и позволять себя бить! Заметьте, дело было в России, эти женщины могли развестись, они вообще могли не выходить замуж, а жить в гражданском браке. Они могли просто уйти - они все москвички, у них есть работа и прописка. На этом можно было бы и остановиться. Однако, эти женщины пошли дальше: они нарожали детей от своих мужей, да по двое. А потом, разведясь, подняли шум: папаши забрали детей в Сирию. Вышла даже программа по ТВ, где муфтий из Духовного Управления Мусульман России публично говорил то, о чем пишу я: а зачем было детей от них рожать, и в каком месте эти сирийцы - мусульмане? Лично я знаю, что араб своих детей не бросит, но я также видела разные примеры разводов, где дети оставались как с матерью, так и с отцом - на моем опыте все упирается в человека. Если же в случае с этими сирийцами сразу видно, что они за люди - хорошего от них ждать не приходится.

Справедливости ради надо заметить, что иногда наиболее порядочные из арабов, перед тем как говорить о женитьбе, рассказывают о своей стране и вере. Это поначалу вводит потенциальных невест в состояние шока, но, оправившись, они реалистично смотрят на перспективу брака с таким человеком и на моем опыте, браки бывают счастливыми. Также информацию о стране мужа можно поискать в интернете, почитать справочники, заметки путешественников, побывавших в этих странах, почитать что-нибудь из художественной литературы, написанной арабскими авторами. Лучше брать современных писателей, они без прикрас и объективно рисуют картину жизни в своих странах, не обходя проблемы и темные стороны. Мне лично очень нравится сирийская писательница Ульфат Уль Идлиби.

Также справедливости ради надо отметить, что большинство счастливых браков с арабами заключались с русскими мусульманками, татарками, жительницами Северного Кавказа. Да и сами арабы были верующими людьми. Женщины имели помимо профессионального еще и религиозное образование, говорили по-арабски. До брака семьи мужей уже заочно принимали невестку, а семьи жен - зятя. Согласитесь, общие духовные ценности, поддержка родителей с обеих сторон, владение арабским - все это очень даже неплохой фундамент для закладки отношений. Однако, эти счастливые пары не все уехали на родину своих мужей. Причины разные. Например, в Судане и Алжире идет гражданская война. В ОАЭ не котируется российский диплом, полученный мужьями, и им не найти работу по специальности. Египет - низкий уровень жизни, плохая система здравоохранения и образования. Только несколько пар осели в Сирии и Марокко, но в данном случае свекры - богатые люди, а это означает, что можно жить в своем доме, в чистом и спокойном районе, часто навещать родителей в России. Минус в том, что нельзя вслух ругать правителя, за это можно сесть в тюрьму: свободы слова тем нет.

Большинство моих знакомых, счастливых в браке, вернулось в Россию из Судана, Алжира и Египта. В России тоже несладко: те из моих знакомых суданцев, кто открыл свой бизнес в России (кондитерский цех), потеряли свои деньги во время финансового кризиса 1998 года. Поэтому те, кто смог, уехали в США или Канаду. Тоже не сахар: жизнь с нуля с одним чемоданом. Те, кто остался в России, работают по специальности. Обычно это врачи (большинство арабов, получивших образование в России - медики). Как платят врачам в России - не мне вам говорить, поэтому жены тоже работают, иногда в той же больнице, чтобы свести концы с концами.

Вы можете спросить у лично у меня: вышла бы я замуж за араба? Мне сложно однозначно ответить на этот вопрос. За хорошего и верующего человека бы вышла, да и все мои знакомые арабы домой не хотели, им в России было лучше… Я бы с удовольствием вышла замуж за русского мусульманина, но они все были разобраны. А среди тех арабов, кто хотел жить в России - почти все пили и ничего не соблюдали. Надо сказать, что среди этих ребят были хорошие люди, они помогли мне с работой и вообще помогали в жизни, но замуж я бы за них не вышла. Тем более, я бы не стала никого прописывать в своей квартире: ни араба, ни русского. Только вот для получения российского гражданства необходима прописка, поэтому каким бы замечательным бы араб не был - прописывать я бы его не стала.

Опять же, ради справедливости, надо сказать, что среди моих знакомых алжирцев были ребята, успешные в бизнесе. Они купили жилье на свои деньги, прописались там, и честно, своим трудом заработали гражданство РФ, а потом уже женились, прописав в свои квартиры своих жен. Но это исключительный случай.

Все, о чем я тут написала, преследует одну цель: когда придет очередное письмо от очередной девушки, влюбленной в араба и собирающейся к нему на ПМЖ, - вспомните мое письмо тоже. Поверьте мне: я видела огромное количество смешанных браков, и в большинстве своем, женщины с закрытыми глазами кидались в омут с головой, не думая ни о чем, кроме своей любви. Сколько раз я пыталась поговорить с этими девчонками - бесполезно, они не слышали ничего, кроме зова сердца, а потом очень многие горько плакали.

Пишет психолог, скрывающийся под псевдонимом Эволюция: Это письмо сами разбирайте. Здесь все понятно. Надеюсь, все самые говорящие моменты найдете и прокомментируете.

Здравствуйте, Эволюция. Вот моя история. Постараюсь изложить кратко, но в старости, думаю, надо написать роман))

Мне 33, мужу 38, в процессе развода после 11 лет брака. Детям 10, 6 и 1.8 года.

С мужем познакомились онлайн, когда мне было 18 и ещё 5 лет общались каждый(!) день в сети, пока я училась в универе. Я была примерной девочкой из обычной семьи - золотая медаль после школы, престижный факультет и впоследствии - красный диплом. Он - студент из арабской страны, умён, перспективен, генеральская семья. Это была любовь как сумасшествие. Один раз за эти пять лет общения он приехал ко мне (нас разделяли 8000 км), летать друг к другу чаще мы, бедные студенты, позволить себе не могли. Я не могу сказать, что при первой встрече он мне понравился безусловно, был дискомфорт и сомнения (у меня модельный рост, он - невысокий). Но мы были уже так близки, я смотрела на его поступки, влюбленность - и постепенно все сомнения отступили. Близости тогда не было, мы были настроены хранить невинность до брака. После его отъезда мы считали дни до того, как сможем быть вместе. Так прошло ещё два года, я получила диплом, оставила предложение о работе в крупной компании и грант для продолжения обучения в европейском университете, купила билеты на присланные им деньги, и улетела. Туда, в арабскую страну. Вы можете дорисовать реакцию моей семьи на всё это безумство, но после пяти лет сопротивляться сил уже не было ни у кого.

Его семья встретила меня хорошо (знаю, что без особого восторга тоже, но все приличия были соблюдены). Мы расписались, жили сначала у свекров, потом они нам снимали квартиру поближе к работе мужа. В тот момент он только начинал свою карьеру, и мы, мягко сказать, были стеснены в средствах. При этом были счастливы. И тут я обнаруживаю, что беременна. К этому я не была готова, расстроилась, думала о том, на что мы будем растить ребёнка. Муж обрадовался, но при всём этом стал говорить, что это должно быть моим решением. Мне от таких слов стало ещё горше, не этого я ждала услышать от своего мужчины. Подумывала улететь рожать в Россию, а там как пойдёт... Робкие "это твой выбор" и "выбери меня" были несоразмерны ситуации.

Я осталась. Случилось чудо, и ему предложили хорошую должность в одной из стран Залива (самая строгая и закрытая арабская страна). Мы переехали, и там я родила сына. После родов у нас появились проблемы, которые в последствии возникали после рождения каждого ребёнка. Я была загружена, не высыпалась, муж винил в отсутствии внимания, ревновал меня к ребёнку. Специфика среды, в которой мы жили, накладывала тяжёлый отпечаток. Погулять или съездить куда-то самой было невозможно, мой мир замыкался в четырёх стенах, обо всем приходилось просить мужа. Он работал и уставал, меньше всего ему хотелось развлекать нас по вечерам и выходным. Наоборот, развлечений он ждал от меня, я вся такая горячая, наряженная и влюблённая должна была набрасываться на него, как только он переступал порог дома. К году сына я была в поисках работы, любой! Только бы вырваться из дома. Добавлю, что это была сверх-задача для иностранки без арабского в крайне патриархальном обществе, немногие женщины там работают (даже не знаю, каким образом они сохраняют браки). У меня получилось, мне предложили должность в компании местного принца. Это было настолько круто, моя ОЗ взлетела, даже мой оклад был не намного меньше, чем у мужа. Отношения сразу выровнялись, он бравировал знакомым, с гордостью называл меня бизнес-леди. Я даже не помню никаких особых проблем того периода...

Через пару лет мы захотели второго ребенка, я тут же забеременела, ушла с работы. Долгожданная дочка, муж очень хотел девочку. Однако, история повторилась, я не дотягивала до райской гурии. Когда дочке было около полу года, муж объявил, что он больше так не может, и что для нас всех(!) будет лучше, если он возьмёт себе вторую жену. Это был крах моего мира, я проплакала весь день на кровати. Мне стало так страшно - где я, и кто я? Мне даже некуда уйти. А если решу уехать в Россию - отпустит ли, отдаст детей? Мужу сказала, что раз хочет, пусть женится, но я в этом участвовать не буду - развод. Он подумал и сказал, что на развод не согласен и терять меня не хочет...так и быть, жену вторую искать не будет. Помнится, мне не стало намного легче от его слов, я поняла, что надо заниматься собой и быть готовой ко всему. Муж крепко прижимал к себе, вроде даже плакал, говорил, что я принадлежу только ему, навсегда, и он никуда меня не отпустит...

Дальше я пошла по проверенной схеме (интуитивно, ничего подобного Эволюции я тогда не читала). Дочке год, новая работа, ОЗ повысилось, отношения наладились. Босс в меня влюблён, муж это чувствует, ревнует, но виду не показывает (уверен во мне, как он впоследствии говорил - "доверяю тебе больше, чем себе"). В этот момент я подталкиваю мужа подать на иммиграцию в Канаду, мы собираем все документы, получаем вид на жительство. Супруг колеблется, стоит ли переезжать прямо сейчас, или повременить. У него любимая работа в международной компании, он растёт по карьерной лестнице. А в Канаде - неизвестно как все будет...

Тут случается невозможное. Я обнаруживаю, что беременна, со спиралью. Я уже знала, что меня ждёт после родов, и чувствовала, что не готова пройти эту мясорубку в отношениях с мужем. Он опять заводит волынку о том, что это "мое решение", и что он-таки рад. От ребёнка я бы никогда не отказалась, поэтому и решать нечего... Мы распланировали спешный переезд в Канаду, чтобы ребёнок родился уже там.

Потом был страшный эпизод в отпуске у его родителей, когда он ударил меня. Он был в невменяемом состоянии, сестра мужа стащила его с меня... Я сказала, что хочу развода...и тут же осеклась про себя. Я у него в стране, рядом его семья, а я в зависимом положении. Думала о детях, и что надо дотянуть до переезда в Канаду. Он просил прощения, говорил, что ненавидит себя. Я не хотела его ни видеть, ни слышать. Месяц едва с ним разговаривала, первый раз у нас был такой долгий период без близости. Он заглаживал вину как мог. Однако, позже обмолвился, что я его довела до такого (сама виновата), и теперь ему страдать до конца жизни от этого.

Мы переехали в Канаду, родился младший сын. Этот период (2 года) и до сегодняшнего дня - полный треш в наших личных отношениях. Я заметила, что муж общается с девушками в телефоне. Опешила. До этого у меня было абсолютное доверие. Он ответил, что общение дружеское. Я попросила дружить с мужчинами. Думаю, с этого момента ему понравилось манипулировать на моей ревности. Он обещал (а иногда и не обещал, просто отмалчивался на мои претензии) прекратить, я верила, а потом снова находила переписки. Сейчас я понимаю, что он оставлял их для меня. Мстил мне? Хотел ранить, растоптать, прогнуть? Кажется, он возненавидел меня. Несмотря на то, что он нашёл хорошую работу, и все складывалась вполне благополучно для нас в новой стране, муж был в пугающем для меня состоянии...стал ходить к психотерапевту, антидепрессанты, раздражительность не только ко мне, но и к детям, ноль терпения... Были периоды, когда он вдруг становился энергичным, ласковым, внимательным, но это длилось день-два максимум. Ему поставили диагноз "биполярное расстройство". Мне казалось, что глобальных причин быть недовольным нашим браком нет. Я думала, что его депрессию вылечат, что все встанет на свои места. Освободила его по максимуму от помощи по дому и других обязанностей. Согласилась на его покупку спортивного мотоцикла. Потом мы купили дом в ипотеку, это было мечтой его жизни. Он делал ремонт, учитывал все мои пожелания, мечтал, как мы будем там жить. Я запустила свой маленький онлайн бизнес, который быстро набирал обороты, муж подбадривал и иногда помогал.

Последней каплей стал имейл, который я нашла в его почте. Это была копия его чата с трэвэл агентом (романтическое путешествие на двоих в даты моего отъезда в Россию). Я потребовала его съехать от нас в дом, где шёл ремонт. Муж не извинялся, не оправдывался. Сказал, что он подстроил все, что никого у него нет (пока), но он захотел, чтобы я его выгнала, порвала с ним сама. Как же я должна была его достать, чтобы он пошёл на такое, мне было противно от собственной липкости... Я спросила, даёт ли он мне развод, муж уходил в другую комнату, не отвечал, но в итоге дрожащим голосом сказал, что даст.

У нас было много разборок-переписок после этого, на грани агонии. Его основное обвинение - я никогда по-настоящему его не хотела, да и не любила тоже. И хоть он меня и любит, продолжать жить со мной не может, а смог бы только, если бы у него была другая женщина/жена, которая бы нейтрализовала мою "депрессивность". Но и такую он вряд ли найдёт, хотя и попробует ещё со своей первой любовью (арабка, в разводе после месяца неудачного брака). Чтобы уж совсем меня растоптать - слал мне "случайные" скрины со своего телефона, где уже висела аватарка его бывшей (сватовство началось, пять минут после развода). Пожаловался своей семье (это он всегда делал и до этого) о всех наших проблемах, вплоть до интимных подробностей. Свекр мне потом звонил и отчитывал, учил о моих обязанностях перед мужем. Даже моей тёте муж написал трактат через переводчик о том, какая я "недоженщина". Жесть.

Я попыталась и экологично извиниться на прощание ("прости за упрямость и неготовность меняться для тебя...не можем быть с тобой вместе, потому что я не способна делить тебя ни со вторыми жёнами, ни любовницами"). Эффект был такой - подкрепил его правоту в разрыве (я сама признала свою вину, что все разрушила, а он жертва, так долго терпел своё рабство). Один раз он предложил написать списки с пожеланиями изменений к друг другу. На следующий день передумал, сказал, что боится повторения. Потом я предлагала попробовать наладить отношения последний раз ради детей. Тоже нет.

Я люблю мужа и не хочу его терять. Я в отчаянии. Но и быть отвергнутой вновь и вновь я больше не готова. Оставаться друзьями в одном доме ради детей (как он однажды предложил), а по факту жить своей жизнью... это выше моего понимания, это ад адский. Так же, как и делить его с кем-то. Пусть бы он лучше совсем пропал из моего поля зрения. Но у нас дети. Гоню от себя мысли о нем, работаю над локусом контроля, занимаюсь ресурсами.. Пойду учиться на дневное отделение в колледж, хоть и очень страшно, что не справлюсь одна с тремя детьми.

Буду благодарна за разбор моей ситуации.

Пишет Марина Ярославцева: О письме женщины, которая вышла за мужчину араба. Вот пыталась молчать, но читаю разбор ее текста и просто разрывает. Все не так элементарно, Ватсон, как кажется, и если бы я не общалась с женщиной, живущей в Арабских Эмиратах, я бы тоже не знала, что на самом дете происходило в этой семье, просто потому, что анализировала бы ситуацию с точки зрения российской – как и сама Эволюция – тетки.

Эво мадам умная, не отнять, но есть особенности менталитета, и чистая эрудиция, знаешь ты об этом или нет. Бабу, которая умчалась жить в другую страну с ее особенностями и принятым там поведением, она может оценивать и ставить диагнозы правильно, без вопросов, но... не мужчину, живущего в ином восприяти реальности.

Итак, мы читаем, что бедная женщина приехала из России в восточную страну, нарожала трех детей, после каждых родов стабильно кисла (не ощущая поклонению ее материнскому героизму, как в Росии, потому что на востоке рожить это норма и счастье, а не подвиг), а муж зеркалил ее состояние. После чего каждый раз бросала малышей, выходила на работу, уважение супруга восстанавливалось, только он, козел, все время хотел тепла и ласки, поэтому просил завести вторую жену, чтобы она ему это давала (то есть на первой он поставил жЫрный крест, поняв, что данные вещи от нее никогда так и не увидит).

Посмотрим на ситуацию, как видит это стандартная российская баба. Я – королева, родила и мне памятник, супругу выношу мозг, потому что он априори обязан и мало дает, чем я заслуживаю на самом деле. Мало, мало и МАЛО. Мало уважения, почитания, оценивания героических усилий сидения дома с малышом, трат на тебя суку своих лучших лет жизни.

Но это – российская точка зрения. Мы забываем, что мужик то вообще в принципе из другой страны. Там у женщины роль – другая, не просто ДРУГАЯ, а другаянахрен, вообще на нашу не похожая. Там нет этих королев, их мужчина себе и представить в принципе не может, поэтому все их общение до замужества воспринимал через призму своих обычаев.

Должна там женщина - обеспечить комфорт, психологический в первую очередь, никто там не воспитывал его носить жену на руках, как у нас делает большинство, занимающееся детьми от детского сада до института - хронически одинокие женщины, ненавидящие все, что с игрек хромосомой. Что первое внушают мальчикам? Ты ДОЛЖЕН подчиняться ДЕВОЧКАМ, потому что у тебя другая писька. Точка. Обязан. Раб с рождения по признаку пола.

Представляете, какой косяк восприятия?! Ты знаешь, что семья, это когда муж любит жену, потом родятся дети и умрете в один день. А вдруг оказывается, что для вашего мужчины брак, это свободный союз, никаких родов, и каждый день любовница в вашей постели.

Шок? Конечно, шок. И никто же не виноват, у одних такое представление, у других – другое. И тут я поясню то, что не вкурила моя тезка. Да нет никоих балансов там, динамичных или хеновых, не при чем тут прокачка ресурсом и локусы разного вида с коронами наперевес. ВСЕ ПРОЩЕ.

Мужчина ждал, что приедет такая же восточная жена и будет ему счастье. А кто это? Женщина-муза, что с улыбкой встречает с работы, дает энергию, всегда рада своему супругу, дарит любовь и обожание. Восточный мужчина приходит с работы и ему РАДЫ, не выносят мозг, а именно счастливы его видеть. С него снимают напряжение и негатив трудового дня, дают пополняют силы.

Это – нормальный восточный брак. Женщина-инь, а не наша российская вечнонедовольнаявсем баба традиционного брака. Конечно, мужик ааахренел. Он думал, что если он обеспечивает семью, получит супругу, которая рожает и вьет гнездо, а не депрессивную змеищу, намалывающую его яйца на кулак, держащий младенца.

Он сказал ей, что хочет вторую жену или чокнется. Она решила, что это про секс. Да нихрена это не о постели, это именно о поддержке и опоре, о любви, в конце-то концов! Есть такая штука, да, любовью называется. Это когда ты горишь и в ответ тебе другой человек пылает,

Эта история не про то, что там не так и не туда дают. Все это про разницу менталитетов, о которую разбивается большинство браков, заключаемых с иностранцами. Традиционный брак, наш, совковый, он подразумевает женщину не шее у мужчины, причем она им еще и правит почему-то. Восточный – женщина-муза, вдохновитель своему мужчины, его хорошее настроение, вливание энергии, убирание негатива. Или западное партнерство, когда никто никому ничего не должен, живем вместе просто потому, то сейчас это нравится и не более того.

И вот когда люди влюбляются, они не думают обычно, что там у другого за преставление о браке. Они просто проецируют свое мнение о семье, не подозревая, что у другого оно может быть фатально иным. А тут ОПС – нежданчик! Хочу вторую жену, потому что ты, сука, мозг мне уже весь выела чайной ложечкой. Нет у меня сил, и взять ноткуда, хочу бабу, которая будет встречать с работы с улыбкой.

И он полностью прав. Тут я на его стоне, однозначно. Если восточный мужчина, имея трех детей, хочет уйти, это его писец как достали. Ему мозг высосали через пальцы ног. Это российская классическая депрессивная зануда прогрызла плешь в его кудрявой восточной голове.

Влюбляйтесь. Женитесь. Только смотрите на менталитет, чтобы потом не лить крокодиловы слезы и самим себя не позорить в интернете, даже не понимая этого в принципе. Довела мужика, бросил ее, теперь рыдает – хочу вернуть. А был хреновый же, не любил, бил даже, переписывался с бабами чужими, а сейчас «хочу вернуть». Это что, расписка в своей полной несостоятельности? Никто больше не позариться, никому не нужна и БМ шанс хреновый, но единственный?

Пишет, мол, когда на работу выходила, муж менял к ней отношение в лучшую сторону. Да хрен вам. Читайте другое – когда начинала пахать, не было сил ипать ему мозги так, как делала это, сидя дома – вот и все улучшение, никакой психологии с прокачкой ресурсов, и дорогие тренинги нафиг не нужны.

Все просто.

Не стоит думать, что если у вас в жизнь клубок отношений, то это реально уникальный клубочек и вам его надо распутывать с мегапрофессионалами за большие деньги.

Часто надо несколько базовых понятий и здравый смысл, а если нет второго, то вообще нихрена вам не поможет.

О знакомстве

С Абдулрахманом мы познакомились в Англии, когда я училась в языковой школе по программе «Education first». Мой тогда еще будущий муж тоже там учился. Мы часто видели друг друга в школе, но сначала я не обращала на него внимания. За нас решила судьба, когда меня перевели к нему в класс.

Абдулрахман приглашал меня на свидания, звал гулять, но я отказывалась.

Все-таки от стереотипов было сложно избавиться: он же араб, я думала, что у него гарем и все такое.

К отношениям между русской и арабом я тоже относилась скептически. Скажу больше, изначально он меня отталкивал: создавал впечатление такого высокомерного парня с дорогими часами.

Однажды пошел сильный дождь, я забежала в кафе, чтобы переждать его, и увидела там Абдулрахмана. Мы разговорились, тогда он мне и понравился. А сейчас я вспоминаю прошлое и понимаю, что было действительно много моментов, когда мы случайно пересекались, но не замечали друг на друга. После этого разговора в кафе мы начали больше общаться и много времени проводили вместе. Когда я уезжала из Англии, он пообещал, что приедет в Россию. Я, конечно же, думала, что он это несерьезно.

А через месяц мы все-таки встретились в Москве и с тех пор стали постоянно переписываться и созваниваться. Полтора месяца спустя он пригласил меня в Англию, оплатив мне курс обучения, но срок моей визы истек и пришлось вернуться на Родину. Хотя я уже тогда поняла, что отношения между нами всерьез и надолго. Еще несколько раз после этого мы встречались в Москве, а потом он приехал в Ханты-Мансийск, чтобы познакомиться с моими родителями. С этого момента мы не расставались, и именно тогда начались его арабские приключения в Сибири!

О жизни в Ханты-Мансийске

Первое время мы жили в Ханты-Мансийске на съемной квартире, а потом переехали к моим родителям. Он очень долго ко всему привыкал: не мог, к примеру, есть русскую еду, даже рис с бараниной был «не тот». Незнание языка тоже сказывалось, ведь пока я была в университете, он не мог даже в магазин сходить. Труднее всего пришлось зимой, ведь он не привык к таким условиям! Но это его не остановило. Он пережил эти холода и тяжелую жизнь в Ханты-Мансийске и добился своего – увез меня в жаркий Катар.

О свадьбе

Мы сыграли Никах (прим. автора – в исламском семейном праве равноправный брак, заключаемый между мужчиной и женщиной ) в Москве, в тайне от родителей, спустя некоторое время поженились уже по закону РФ, потом, на основании этой бумаги, получили катарское свидетельство о браке, но саму свадьбу уже не играли. Его родители были довольны, что у нас все прошло поэтапно.

Здесь даже присутствует некая магия чисел – знакомство 28 мая 2011, Никах 28 января 2012, свадьба в России 28 мая 2012, а 28 апреля 2013 родилась дочка.

О родителях

Поначалу моя семья была недовольна выбором, так как боялись и беспокоились за меня. Они говорили: «Он – араб, у него гарем, тебе потом сложно будет уехать оттуда, «вдруг что!». Но я была уверена в своем выборе и знала, что ничего подобного не произойдет. До его приезда в Ханты-Мансийск моя семья мало, что знала о нем. И лишь когда мы переехали в дом моих родителей, они прониклись и полюбили его как сына. Сейчас они, конечно же, в хороших отношениях. Абдулрахман любит мою семью, а мама уже посещала нас в Катаре и в скором времени мы планируем еще одну встречу с ними.

С его семьей было сложнее. Изначально они не поддерживали эту идею, утверждая, что если девушка не мусульманка, то ей сложно будет жить в новых традициях, что рано или поздно мне надоест и я убегу обратно в Россию. Поэтому ни о каких его поездках в Москву и Ханты-Мансийск, а тем более о свадьбе, речи быть не могло.

Я тоже сначала думала, что его семья будет ко мне неприветлива, но в будущем оказалось все совсем наоборот.

Абдулрахман, ничего не сказав родителям, уехал в Ханты-Мансийск. Периодически они созванивались, пытаясь узнать, не одумался ли их блудный сын и не хочет ли он вернуться и найти работу. Но он не вернулся, и родители, осознав, что он не изменит своего решения, приняли его выбор и сказали, что помогут нам с переездом. Когда я, наконец, приехала в Катар и познакомилась с ними, то сразу же подружилась. Оказалось, что его родители – современные мусульмане, и они во всем начали мне помогать. Его мама постоянно находится со мной, она помогла мне адаптироваться, берет на все вечеринки, познакомила со своими подругами. А папа не строг, всегда дарит подарки и называет своей дочкой. По телевизору показывают, что жизнь в мусульманской семье невыносима и ужасна. Однако, я хочу сказать, что чувствую себя очень комфортно, здесь у меня появилась вторая семья.

О переезде

Переезд легким не бывает. Где-то за год мы начали оформлять документы: надо было собрать огромный пакет всевозможных бумаг, ведь Катар такая страна, куда не так просто попасть.

Пока мы готовились к переезду, я мечтала быстрее уехать из Ханты-Мансийска, но как только переехали, то сразу начала скучать по дому. Здесь все было по-другому: одежда, законы, еда, традиции… К этому очень сложно привыкнуть, ведь ты едешь не на двухнедельный отдых.

Я ехала туда не как турист, а как жена арабского мужа.

Сначала мы жили с его родителями, а через некоторое время они подарили нам виллу, в которой мы сейчас и живем.

О Катаре

Жизнь тут совсем не такая, как в Ханты-Мансийске. Местные жители – очень богаты, а приезжие из Филиппин и Индии работают в сфере услуг. У местных множество поблажек и льгот: работают по 4 часа в день, при рождении им на счет перечисляют деньги, за замужество и строительство дома государство выплачивает баснословную сумму, и это все только по одной причине – ты родился в Катаре.

Как правило, жители Катара идут работать сразу после школы, преимущественно на высокие должности. Вообще, когда Абдулрахман сказал мне из какой он страны, то я даже не знала где это. Лишь спустя несколько месяцев я прочитала в интернете, что это самая богатая страна в мире.

О религии

В январе 2012 года я приняла ислам. Сначала я не почувствовала каких-либо существенных изменений, но потом, как говорится, это пришло.

Дело было в Москве, тогда еще будущий муж предложил мне сменить религию, и я согласилась. Сразу после этого мы сыграли Никах в одной из московских мечетей. Я обдуманно подошла к этому вопросу, советовалась с близкими. В итоге решила, что муж и жена не должны иметь разногласий в семье, и тогда будут мир и гармония. В будущем и дети не будут сомневаться, в какой религии им жить.

Ислам мне нравится и я не жалею, что поменяла религию. Я чувствую уверенность в своем муже, что он меня не предаст и не изменит, и я полностью ему доверяю. Скажу больше, ислам полностью поменял мою жизнь, и я поняла то, чего не понимала раньше. Я стала чувствительней и душевней, поняла ценность жизни. Само собой? я соблюдаю все правила. Хоть я и не родилась мусульманкой, но я чувствую себя ею и рада, что моя дочь родилась в исламе. Уверена, что, будучи мусульманкой, ей будет легче идти по жизни.

О традициях

Я уже ко всему привыкла: и к тому, что голову надо покрывать, и что мужчины отдельно от женщин. Вообще, здесь ко всему можно привыкнуть.

Катар - очень строгая страна, считается, что мужчина должен носить традиционную одежду белого цвета, а женщина, как его тень от солнца, – черную абайю. Абайя (прим.автора – длинное традиционное арабское женское платье с рукавами, для ношения в общественных местах ) показывает твой статус, ну а когда к тебе обращаются мадам или госпожа и открывают перед тобой дверь - даже приятно.

Вот только когда я увидела расчлененного барана на тарелке с рисом, то это стало для меня шоком. К такому, действительно, сложно привыкнуть. Еще везде мужчины находятся отдельно от женщин. В школах, в домах (есть отдельные комнаты для мужчин и женщин), в очередях, комнатах для молитв, на работе. Женщинам и мужчинам даже запрещено разговаривать друг с другом. Например, в торговом центре нельзя встретить парня и девушку вместе. А если пара вместе, то значит они муж и жена. Что касается многоженства, то это большая ответственность. В исламе разрешено иметь четырех жен. Если муж достаточно обеспечен, то это показывает его статус.

Однако я знаю, что мой муж никогда не заведет себе вторую жену, ведь у нас современная семья, а многоженство – это что-то более традиционное.

О жизни

Мой муж работает с утра до обеда, в это время я обычно сплю. Он является президентом арабского спортивного клуба и еще его отец отдал ему один из своих ресторанов, поэтому по вечерам он иногда ездит проверять, как там идут дела. Пока его нет дома, я могу делать, что хочу. Обычно его мама берет меня с собой на вечеринки или по магазинам, также у меня есть личная машина и водитель, поэтому, если захочу, то могу сама поехать в магазин или в кафе. Делаю это не часто, предпочитаю оставаться дома. А потом, вечером, вместе с мужем идем гулять.

Еще один стереотип: «Выходить из дома нельзя». Конечно можно! Все считают, что арабская жена должна быть дома, готовить, следить за детьми, во всем слушаться мужа и быть, по сути, никем. У нас совсем не так, я уважаю своего мужа, он уважает меня, и, если у нас возникает спор, то мы находим компромисс. Мой муж меня полностью обеспечивает, сама я не работаю. Он дает мне деньги, дарит подарки, мы ездим куда-нибудь отдыхать всей семьей. Он ни в чем меня не ущемляет. В нашей стране считается, что именно жена показывает статус мужа.

Многие думают, что я с ним только из-за всей этой роскоши, но я бы никогда не смогла жить с человеком ради денег. Кто бы что не говорил, но для меня важнее семейные ценности, чем материальные.

О ребенке

Пока мы оформляли документы на переезд, я успела закончить университет и, так как на 5 курсе я была беременна, то планировала рожать в родном городе. В паспорте у дочери написано, что она родилась в России, но по национальности она - арабка. Я за то, чтобы ребенок воспитывался в традициях отца. Не хочу никого обижать, но зачем ей быть русской? Отношение к мусульманам в России неоднозначное. Я просто не хочу, чтобы мои дети поддавались дурному влиянию, самое главное, чтобы они просто знали, что хорошо, а что плохо. Арабский - ее основной язык, по-английски она уже знает несколько слов, он очень легкий, и его она в любом случае выучит. А вот русскому буду учить ее позднее, чтобы могла поддерживать связь с русскими бабушкой и дедушкой.

О еде

Больше всего я скучаю по русской еде! Арабская кухня тоже вкусная, но русской мне хочется больше. Я люблю и селедку, и оливье, и пирожки, и пельмени. В общем, только когда уехала я поняла, что люблю больше всего! К сожалению, здесь никто не может повторить в приготовлении настоящее русское блюдо, да и продуктов подходящих нет. Я научила своих кухонных работников делать пюре и оливье, получается вкусно, но все равно не так, как в России. Теперь каждый раз, когда приезжаю в Ханты-Мансийск, – наслаждаюсь моментом.

Кухня в Катаре очень разнообразная. Шашлыки, например, самые вкусные из всех, что я когда-либо ела. А так как мы живем на побережье, то часто лакомимся морепродуктами. На столе каждый день обязательно стоит рис. Что касается сладостей, то тут они не все вкусные. А еще в пищу кладут много специй, что мне тоже не особо по вкусу. Часто нам привозят еду из нашего ресторана, а по пятницам мы устраиваем вечеринки и собираемся всей семьей за большим столом. Кстати, наша доченька – настоящая арабка. Сколько я борщей для нее не варила, она отказывается есть!

Вот так и переплетаются судьбы. И пока одни жители стран усиленно строят баррикады из расизма, шовинизма и прочих «измов», другие эти границы размывают.

КСЕНИЯ ГРИНЕВИЧ

Петербурженка вновь стала жертвой любви к арабу. 60-летний египтянин заманил Елену в Объединенные Арабские Эмираты. Обещал начать с ней выгодный бизнес... Почему наши женщины столь придирчивы к соотечественникам, но забывают обо всем при встрече с горячими южными ухажерами?

Архив/Михаил Спицын/ДП

Петербурженка вновь стала жертвой любви к арабу. 60-летний египтянин заманил Елену в Объединенные Арабские Эмираты. Обещал начать с ней выгодный бизнес... Почему наши женщины столь придирчивы к соотечественникам, но забывают обо всем при встрече с горячими южными ухажерами?

60-летний соблазнитель

Елена, по ее же признанию, и в Питере не бедствовала. Судя по фотографиям на страничке в соцсети, много путешествовала. Выглядит весьма привлекательно. Казалось бы, не должно быть проблем и с поклонниками. Но девушка почему-то выбрала немолодого араба. С Теймуром (египтянином по происхождению) она познакомилась в прошлом году, когда отдыхала в Дубае. Как рассказывают подруги Елены, пожилой мужчина представился владельцем ресторана, поразил девушку своей щедростью. Он не скупился на подарки и комплименты. Несколько раз приезжал в Питер. Уверял, что давно в разводе. Он предложил Елене открыть совместный бизнес в ОАЭ (по словам подруг Елены, у него там вид на жительство). Петербурженка согласилась и в конце августа по рабочей визе прилетела к Теймуру, в которого к тому моменту уже была влюблена по уши.

Теймур предложил ей пожить у него на вилле, но в первый же вечер восточная сказка превратилась в кошмар.

Ближе к ночи, откуда ни возьмись, появилась жена араба – гражданка Узбекистана украинского происхождения. Недолго думая, она вызвала полицию. Елене, по эмиратским законам, грозило три года тюрьмы за связь с женатым мужчиной. К счастью, экспертиза показала, что секса у Елены с Теймуром в тот вечер не было. Статью обвинения смягчили, все-таки Елена по тем же законам не имела права даже заходить в дом к «деловому партнеру» без ведома и согласия его супруги. По словам петербурженки, сейчас она живет в отеле, который оплачивает Теймур, паспорт ей не возвращают, украино-узбечка всеми силами затягивает суд. Теймур предлагал разрешить интимный конфликт браком – звал Елену замуж, второй женой.

А недавно выяснилось, что Теймур еще и весьма мутная личность не только потому, что обманул про жену. Оказалось, что так же, как с Еленой, он флиртует еще с несколькими иностранками – переписывается с ними, зовет к себе в Эмираты. Зачем? На нехорошие подозрения ее подруг наводят и найденные у него фотографии сильно избитых женщин. Может, Теймур – поставщик девушек для арабских борделей?

Им нужны только деньги

И ведь это далеко не первая подобная история. Только в разных арабских странах мужчины используют россиянок по-своему. Египет славится орфи-браками. Страстные аниматоры и гиды охмуряют туристок, заключают с ними «орфи», уверяя, что это первая ступень к полноценной семье. Затем несколько лет выкачивают из своих невест деньги, подчас вынуждая их продавать квартиры, дачи, машины и даже брать огромные кредиты. А затем просто разрывают орфи-договор и… «прости-прощай». При этом у них могут быть настоящие законные жены и дети. А «орфи» – это никакая не первая ступень к браку, это, по сути, всего лишь официальное разрешение на секс с любовницей в этой мусульманской стране.

В Турции женихи увозят россиянок с красивых курортов в свои бедные деревни, где от былой галантности ухажера не остается и следа. И девушкам приходится пахать – в прямом и переносном смысле слова. Либо сам турок переезжает в Россию, открывает на деньги женушки бизнес, после чего бросает даму сердца и вызывает с родины истинную суженую, а также всю свою родню.

В Эмиратах, Бахрейне, Ливане, Египте, Катаре девушек нередко под видом работы (от танцовщиц и массажисток до менеджеров в солидных компаниях) заманивают в бордели, скрывающиеся под вывесками модельных агентств.

Всему виной тестостерон

И ведь о последствиях браков с арабами и турками уже не раз рассказывалось. Но все равно раз за разом россиянкам сносит голову, стоит только рядом оказаться южному ухажеру, причем подчас не молодому, не красавцу и даже не богачу.

– Все дело в мужском гормоне – тестостероне, – уверен директор брачного агентства Анатолий Алтухов. – У южан его по природе вырабатывается больше. От этого они такие «горячие». Быстрее зажигаются, буквально источают мужественность.

Женщины это чувствуют и почти на физиологическом уровне тянутся к арабам, туркам; в советские годы гражданки с «северов» по тем же причинам ценили кавказских парней, а еще до революции барышни влюблялись на курортах в крымских татар.

– Да, южане отличные любовники, но в свое агентство я их никогда не беру и жен им не ищу, потому что у нас разные культуры и воспитание – они могут наших женщин облапошить и использовать, – говорит Анатолий Алтухов. – Основы семьи закладываются в детстве, когда ребенку 2,5 – 7 лет. У них воспитывают девочек – будущих матерей и жен, у нас – потребительниц. У них мужчин учат отцы, у нас – в основном матери. Поэтому вырастают мужики и сынки соответственно. Наши мужчины скупы на слова, они сами ждут, что их похвалят. А у арабов и прочих южан на природный темперамент накладывается еще и торгашеская жилка. В жены (настоящие) они берут своих хозяйственных женщин. Но за них нужно платить. С ними так просто не переспишь – у тех за плечами стоят отцы, братья, дяди. А приезжие – доступны, стоит только сказать ласковое слово. В туристических местах даже продаются книжечки для местных мужчин, где написано, когда и какой комплимент лучше сказать. Плюс там же список эсэмэсок.

Но наши женщины, у которых сносит голову уже от запаха настоящего самца, считают все эти банальности милыми. А уж если араб зовет замуж и согласен на ребенка – то он вообще получит статус «бога».

– Из-за того же тестостерона южане не прочь и потомство оставить, размножить свои гены, – продолжает Алтухов.

Итог таких отношений в большинстве случаев один – дети остаются с отцом (таковы местные законы), любовь заканчивается вместе с деньгами. Одна радость – несколько месяцев или лет женщина чувствует себя королевой.

Елена Ожегова для «Фонтанки.ру»

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся». Встречаются самые разные люди и, будучи друг для друга никем, становятся двумя половинками одного целого.

Бывает, встречаются люди, разные не только внутренними мирами, но и страной проживания, вероисповеданием, традициями.

Поговорим о русско-арабских браках. Как встречаются такие пары, какие сложности в их взаимоотношениях, как понять человека с другим менталитетом?

В нашей стране в разных городах, по данным статистики, выходцев из арабских стран проживает около 15 тысяч человек. И достаточно многие из них женаты на русских женщинах.

Чаще всего такие пары знакомятся, учась в одном вузе, реже в кафе или кино, на улицах, вечеринках у общих друзей или переписываясь по Интернету. Так же знакомятся россиянки с арабами, будучи на отдыхе в арабских странах.

Чем же привлекают восточные юноши русских девушек? Обычно арабы обладают яркой запоминающейся внешностью, крайне вежливы, создают о себе очень приятное впечатление. Они очень красиво умеют ухаживать за девушкой, дарят дорогие подарки, очень внимательны. А женщина, как известно, любит ушами и глазами.

Но что же ждёт такую пару, после того как они поймут, что между ними любовь? Ведь так много между ними… В первую очередь это религия.

Большинство арабов – мусульмане, многие довольно строго соблюдают Ислам. Родные и друзья юноши зачастую против русской невесты, особенно другого вероисповедания. А общественное мнение на Востоке играет не последнюю роль. Есть пары, чей брак родители со стороны мужа так и не одобрили. Живут такие семьи чаще на территории нашей страны, муж посещает родину один, и встречаются случаи, когда там у него оказывается ещё одна семья. То есть его родители, не одобрив брак с россиянкой, заставили сына жениться ещё раз на «своей». А так как Ислам позволяет мусульманину иметь до четырёх жён, то и живёт он в России с одной женой, а на родине его ждёт вторая. Иногда русская невеста принимает Ислам ради своего любимого. К таким арабская родня относится более лояльно, особенно если девушка действительно искренне стала мусульманкой, изучает религию мужа, совершает обязательную молитву, одевается согласно нормам Шариата. Но, тем не менее, это не последняя трудность во взаимоотношениях.

Безусловно, в любых браках есть проблемы, люди начинают жить вместе, привычки одного могут противоречить привычкам другого, люди подстраиваются друг под друга. А в браке с арабом всё это усугубляется тем, что он с детства воспитан на следующем принципе: мужчина – глава семьи, его слово – закон для жены. И этого не искоренить. Жена араба должна либо принять это как должное, либо, скорее всего, брак рано или поздно развалится. Приходится переступать через себя, через то, как нас воспитали, через свои привычки. Но ради любви к мужу всё возможно.

Так же сложности возникают, если муж увозит жену к себе на родину. Не всякая россиянка сможет прижиться и полюбить чужую страну. Кто-то постепенно привыкает и живёт, ну а кто-то просто сбегает или мечтает сбежать от мужа и всей его арабской родни, но остаётся жить в браке на чужбине из-за страха, что супруг не отдаст детей.

Известный факт, что большое влияние на мужа будет иметь его семья, поэтому очень важно, чтобы отношение свекрови к русской невестке не было плохим и тем более враждебным.

Очень важна поддержка мужа, особенно в первый год жизни жены-россиянки в чужой стране. Арабы, как и многие другие восточные нации, зачастую живут в одном доме с родителями, чтобы дети могли заботиться о престарелых родителях. И невестке, конечно, приходится нелегко, а невестке-иностранке ещё сложнее.

Если жизнь семьи продолжается на территории жены, то возникают проблемы, например, после рождения детей. Мужчина с Востока чаще всего очень внимательный отец. В этом, несомненно, есть большой плюс, но также есть некоторые нюансы, из которых вытекают ссоры в семье, например на религиозной почве, особенно если супруги принадлежат к разным конфессиям. Так, часто встречаются случаи, когда жена-христианка хотела бы окрестить ребёнка, а муж-мусульманин, несомненно, будет против, потому что согласно Исламу ребёнок, отец которого мусульманин, тоже является мусульманином и должен воспитываться по исламским традициям. Наверняка именно муж будет решать, как будут звать ребёнка, как его воспитывать, как его одевать и так далее. Не всякая мать будет безоговорочно согласна доверить мужу важные аспекты воспитания своего малыша. Разногласия могут вызвать одежда ребёнка, кормление – когда и чем именно кормить малыша, вопросы воспитания и многое другое.

Бывает, что неприятности возникают из-за праздников. Конечно, многие из нас привыкли справлять дни рождения, Новый год, а в арабских странах далеко не все празднуют подобное. В Исламе есть только два больших праздника, и оба они относятся к религии. Многие мусульмане ничего больше не отмечают. Многие арабские мужья запрещают русским жёнам праздновать неисламские события и приучать к этому их детей.

Что же важно для того, чтобы, пройдя все трудности, сохранить любовь и идти по жизни рука об руку? Наверное, важнее всего взаимоуважение, взаимопомощь, взаимопонимание. Необходимо осознавать, что мужчина-араб совсем из другой среды, и ему тоже бывает трудно. Но муж и жена – это всё-таки одно целое, и это целое необходимо сохранить, как бы сложно ни было. И тогда любовь не разобьётся о семейный быт и сохранятся все те тёплые и светлые чувства друг к другу, которые были искрами в самом начале знакомства.