Эгоистичный человек – не лучший друг, партнер и собеседник. Таких людей сторонятся, не доверяют, избегают серьезных дел. На самом деле, эгоистом не становятся за 1 день. Формированию зацикленности на себе и пренебрежению интересов других людей предшествует долгий процесс культивирования эгоизма.

То, в каких условиях воспитывалась личность с детства, ее окружение и прививаемые ценности обуславливают модель поведения и отношения к окружающим во взрослом возрасте.

Безусловно, каждый родитель желает своему малышу самого лучшего. Поэтому, последний кусочек – для ребенка. Если плачет – бросаем все и бежим утешать. Игрушку подороже и побольше – любимому чаду: «Что же, я плохая мать?».

В стремлении наполнить детство лучшим, нет ничего зазорного. Жертвовать периодически своими интересами и подстраиваться под потребности ребенка – это норма. Но, к сожалению, многие родители перебарщивают с заботой и обустройством комфортных условий для чада. Желая обеспечить любовь и максимально удовлетворить ребенка, взрослые забывают о важном факторе социализации – уважении к другим людям. Именно отсутствие уважения к окружающим, осознания того, что «другим тоже надо» – основные показатели детского эгоизма.

Психологи утверждают, что быть эгоистом, тем более ребенку, не плохо. Эгоизм – черта характера, которая помогает заботиться о себе, отстаивать позицию, получать желаемое. Без здорового эгоизма человеку сложно выжить в обществе, стать полноценным социальным элементом и чувствовать себя комфортно. Ключевое слово «здорового» .

Эгоистами часто называют детей, обладающий именно нездоровыми показателями.

Здоровый эгоизм

• «Мама, убери брата из комнаты, он мешает мне делать уроки!» (ребенок отстаивает свои интересы).

Нездоровый

• «Я заберу у брата все игрушки, потому, что я так хочу!» (ребенок не уважает интересы другого без адекватного обоснования).

Распознать тонкую грань между здоровым и нездоровым эгоизмом нелегко. Соответственно, пойти по неправильной «дорожке» и вырастить эгоиста – шансов много.

Если вы хотите свое “маленькое божество” превратить в нормального ребенка и научится себя вести так, чтобы не культивировать в нем деструктивную эгоистичность, эта статья для вас. Мы расскажем все о проявлении детского эгоизма и как на него правильно реагировать родителям.

Причины детского эгоизма

Пример родителей

Ребенок воспринимает поведение родителей как норму, которую в процессе роста и развития перенимает.

Если взрослые заняты только собой, в отношениях приуменьшают роли друг друга, не уступают, обижаются, если «не по-ихнему», тогда ребенок будет вести себя по такому же алгоритму. Чтобы требовать от ребенка обратного, вы сами сначала должны узнать, .

Возникает в семьях, которым малыш достался с трудом (долгие годы лечения от бесплодия, тяжелая беременность и т.д.). Боясь, чтобы с малышом ничего не случилось (подсознательный страх потерять долгожданного ребенка), родители кружат вокруг него и выполняют все прихоти, чтобы только не обиделся и не почувствовал себя нелюбимым.

Сильная опекаемость возникает, также, в неполных семьях, где родитель остался с ребенком (без папы, например). Взрослый, чувствуя свою вину за неполноценную семью или невозможность уделять время ребенку из-за работы, потакает прихотям, таким образом, снимая с себя вину.

Гиперопека приводит к тому, что ребенок не проявляет инициативы в самообслуживании, ведь за него все и так сделают.

Возведение ребенка на пьедестал

Малышом умиляются, восхваляют и боготворят, независимо от его поведения. Рассказал стишок – будущий Пушкин! Выплюнул еду – как же смешно получилось! У ребенка не развивается критичное отношение к собственному поведению и он волен делать все, что пожелает. При этом этичность, вежливость и уважение к другим не берется во внимание. Ребенок просто не научен взрослыми, что это такое вообще.

Причины формирования детского эгоизма находятся в плоскости взаимоотношений взрослых в семье, их личной мотивации и поведения.

Признаки эгоистичного ребенка

От рождения до 3-х лет

• Он любознателен, поэтому вываливает содержимое шкафов и тумбочек. Не для того, чтобы в последствии нагрузить маму уборкой.
• Он хочет есть, поэтому плачет. Не потому, что не понимает, что мама не успела приготовить.
• Он забирает у соседа игрушку не потому, что хочет украсть, а потому что она очень красивая.

Дошкольники 3-6 лет

В этом возрасте может начать проявляться нездоровый эгоизм. Ребенок уже понимает, что живет в обществе, что есть другие люди и т.д. Может устроить истерику, если не получает желаемое. Может проявлять агрессию, замыкаться в себе, дуться и обижаться.

В этом возрасте, эгоистичность проявляется неадекватной реакцией на запрет. Чуть что не по его – сразу плач. И реакция на эмоции ребенка у родителей может как закрепить эгоистичность, так и предупредить.

Вы читали нашу статью о том, ? Если нет, очень рекомендуем.

Школьники и подростки

• После 7 лет детский эгоизм приобретает устойчивую форму пренебрежения к другим и может проявляться в хамстве, когда дети начинают употреблять плохие слова в адрес взрослых, например, перебивать, не слушать вообще.
• Может использовать физическую силу (догнать и отобрать, избить, ударить), если не получит желаемое словами. При этом озвучивать желаемое становится не нужным, так как окружающие «должны» телепатически понимать и мгновенно предоставлять.
• Дети могут отказываться от своих обязанностей по дому или учебе, если мама не купит новые джинсы.
• Или проявляться : если не получу по-хорошему, тогда украду, например.

Ужасные последствия, которые ожидают

Отношения с окружающими

Эгоисты – люди конфликтные, обидчивые. Если не получают желаемое, готовы обвинять других, тыкать носом в недостатки или недальновидность, указывать на бесчувственность и непонимание.

Другой чувствует себя нелепо, так как просьбы и требования эгоиста могут идти в разрез с возможностями или здравым смыслом. Кому захочется слушать обвинения, казалось бы, взрослого здравомыслящего человека, который должен сам решать свои проблемы?

Личная жизнь

Строить долгосрочные отношения с эгоистом проблематично, так как партнер выполняет роль не равноправного, а слуги.

Эгоисты, как капризные дети, вечно требуют внимания, заботы и бережного к себе отношения, не понимая, что это не всегда возможно. О взаимной заботе в таких парах вообще речи не идет, все только эгоисту.

Отношение к самому себе

У эгоистов часто завышена самооценка, они уверенны в своей исключительности и божественности. Ожидают от окружающих соответственного отношения. Жизнь демонстрирует иное, поэтому, эгоисты ощущают себя жертвами других людей и обстоятельств, ноют и всех ненавидят. И вряд ли задумываются над тем, какую роль сами играют в том, что что-то не получается.

Эгоизм – это отсутствие ответственности за то, что происходит в жизни.

Как перевоспитать детский эгоизм

Искоренить детский эгоизм под силу каждому родителю.

Главное, запастись терпением и осознанием того, что лучше сейчас перемучаться, нежели выпустить в жизнь неприспособленного к ней человека.

Определите обязанности ребенка по дому в зависимости от возраста.

• 3-летний малыш может выбросить бумажки от конфет в мусорник;
• 15-летний подросток – вымыть полы в доме.

Этим вы сформируете понимание, что есть обязательства перед другими.

• Формируйте навыки самообслуживания. Ребенок должен уметь сам одеваться, есть, застилать кровать и учить уроки.

Не перехваливайте. Хвалите только за то, что сделано качественно по мере возможностей ребенка. Так вы научите доводить дела до конца, критично относиться к содеянному.

У нас на сайте есть полезная статья о том, чтобы не перехвалить. Рекомендуем прочитать.

• Просите о помощи. Родителям следует просить о помощи не только когда уже сил нет, но и превентивно.

Вынести мусор, побыть с младшим братом, сделать бутерброд. Так вы научите заботиться о других и осознавать, что «не им единым». Обязательно благодарите за помощь, так вы подкрепите желание сделать еще и больше.

• Меньше контроля. Предоставьте ребенку его зону ответственности.

Не стоит будить 14-летнего подростка в школу. Опоздает – это его ответственность, значит, получит нагоняй. В следующий раз встанет вовремя. Дайте ему возможность получить негативный опыт. Именно он формирует ответственность.

• Рассказывайте о своих трудностях. Иногда не хватает времени, денег, здоровья. Поведайте ребенку об этом. Пусть учится сопереживать и входить в положение других.
• Расширяйте круг собственных интересов, так ребенок поймет, что мир крутится не только вокруг него. Советуем начать .
• Любите ребенка и говорите об этом.

Любящий родитель – это не тот, кто все разрешает. А тот, кто учит жить и чувствовать себя счастливым в конкретных условиях возможных лишений, препятствий, недополучений.

Запрещенные методы воспитания

Запрещенный метод № 1

Демонстративно озвучить: «С сегодняшнего дня ты начинаешь срочно жить иначе! Я прекращаю о тебе заботиться. Твои обязанности следующие…» .

Такая прокламация собьет с толку даже взрослого. 10 лет жил по-одному, а тут резко все меняется, с чего это? Ребенок не примет это всерьез и может устроить протестную акцию.

Запрещенный метод № 2

Намеренно высказываете недовольство эгоизмом: «Вот, вырастили на свою голову!».

Спрашивается, кто вырастил и кто позволил стать ребенку эгоистом? Его характер – ваша ответственность.

Метод № 3

Критиковать и акцентировать на эгоизме перед сверстниками или взрослыми. Так вы сами проявляете неуважение к ребенку.

№ 4

Перекладывать ответственность за эгоизм вашего чада на других: кружки, школы, садики. Не там воспитали эгоиста, а у вас дома.

№ 5

Никогда не приводило к смене мотивации. Если ребенка избили за то, что он не поделился конфетами, то в следующий раз он поделится из-за страха перед болью, но не по причине желания сделать приятно другому.

№ 6

Не объясняете, а только требуете.

Важно объяснять ребенку нормы и правила поведения, озвучивать мотивацию и целесообразность. Если малыш не понимает, почему надо поступать так, а не иначе – он не будет так делать.

№ 7

Самому стать эгоистом. Этот метод сродни: «Вот я тебе покажу тебя самого!», когда родителя начинают сами вести себя как дети и требовать: «Кружите меня, кружите!»

1. Во-первых, это стресс для ребенка, который уже эгоист и не понимает, чего это ни с того, ни с сего родители что-то хотят.
2. Во-вторых, все, чего можно добиться – это агрессия со стороны ребенка, ведь ваше поведение потребует навыков, которыми ребенок просто не обладает: заботы, ответственности, сострадания.

Как не вырастить эгоиста

Не делайте культ ребенка. Малыш – это счастье, но есть и другие члены семьи, которые требуют заботливого отношения.

• Учите делиться, выслушивать, сострадать другим.
• Объясняйте правила поведения в обществе и показывайте своим примером.
• Занимайтесь чем-то помимо ребенка, чтобы снизить градус гиперопеки.
• Хвалите за реальные достижения, а не за то, что у него красивые глаза.

Требуйте только то, чему он научен. Если не умеет складывать брюки – сначала научите, потом требуйте выполнения. А не: «Боже, какой ты неумеха!», – и сами сложили.

• Просите о посильной помощи.
• Четко озвучьте обязанности каждого члена семьи по ведению домашнего хозяйства.
• Не пренебрегайте детскими коллективами, где ребенок учится социальному взаимодействию.

Учите решать свои проблемы самостоятельно. Оговаривайте варианты возможных решений, советуйте, но не разбирайтесь с одноклассником Колей, который тайно списал у вашего домашку.

ТАТЬЯНА БЕЛОКОНСКАЯ, специально для сайт

Видео к материалу

Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Маленькое, беззащитное и такое любимое чадо - ну как же можно его не баловать, запрещать делать то и это, не купить ему понравившуюся игрушку? А ведь такое отношение к детям - первый шаг к тому, что в семье вырастет эгоист. Практически всегда в семьях, где дети избалованны, родители страдают от их эгоизма, постоянного «хочу», «не буду», «купи», «я и только я!». А ведь пока малыш еще мал, нам эти мелкие шалости кажутся такими забавными, мы все эти эгоистические замашки списываем на маленький возраст, на неокрепшее сознание, на чрезмерную любознательность. И только когда эгоистичность начинает проявляться вовсю, ребенок говорит: «не помою посуду, пока не купишь футболку», «мне некогда сходить к больной бабуле, потому что я договорился с друзьями», «купи мне это сию же минуту», «я всегда прав и знаю все лучше других» - вот тогда родители хватаются за голову и не могут понять, что же они пропустили в воспитании своего горячо любимого сына или дочки.

Причины формирования эгоизма ребенка

• Чрезмерная любовь - пагубное действие

Как только ребенок появился на свет, он стал центром внимания. Мама и папа не спят ночами, дни напролет они стараются сделать жизнь своего чада безопасной, уютной, теплой и комфортной. И по-другому быть не может, ведь человеческий младенец создан Всевышним так, что пока он не начнет хотя бы самостоятельно передвигаться по Земле, ему просто жизненно необходима помощь родных. А вот когда ему уже исполнится годик, он начинает познавать мир и потихоньку понимать, что сейчас он является главным в жизни мамы, и все, чего бы он ни попросил, сию же минуту будет сделано. Любая игрушка, конфета, любые аттракционы в парке - всё это немедленно преподносится ребенку «на подносе с голубой каёмочкой» по первому его зову. После такой вседозволенности и «всепокупаемости» у ребенка стирается граница дозволенного, ему становится неважно, что папа потерял работу, что вы не можете купить ему очередную навороченную игрушку - раз ребенок её хочет, значит, она тут же должна быть у него, ведь раньше всё так и было. Если ребенок этого не получает, он может биться в истерике, кататься по полу и громко кричать, плакать. И если вы поведетесь на эту утку, то считайте, что этот «бой» вы проиграли, и эгоизм ребенка начал проявляться в полную силу.

• «Нет» самостоятельности - «да» эгоизму

Есть еще один распространенный вид гиперопеки - когда родители всё делают за своего ребенка, лишь бы он рос здоровым и хорошо учился. С самого детства ребенок даже не знает, что нужно застилать постель, убирать за собой тарелки, мыть их, складывать игрушки и вещи сразу после их использования - за него всё это делает мама и бабушка. Во-первых, такой ребенок вырастает абсолютно неприспособленным к нормальной взрослой жизни, он может всю жизнь прожить рядом с мамой просто потому, что не в состоянии обойтись без её помощи. А во-вторых, когда ребенок просто не умеет всего этого делать сейчас, он будет отказываться учиться в будущем. Вы будете говорить «ты уже большой, пора застилать постель за собой», на что в ответ получите либо просто игнорирующую тишину, либо озлобленность ребенка, и в этом виноваты будете только вы, потому что никогда не позволяли делать ему что-то самостоятельно.

Особенно ярко недостаток самостоятельности будет проявляться во время принятия каких-то решений. Если вы с самого начала все и всегда решали за ребенка, то в любой последующей ситуации он будет прибегать к вам и трясти из вас ответ сию же минуту, и вы просто обязаны будете решить его проблемы тут же, отложив все свои дела.

Если ребенку не о ком заботиться - нет ни сестры, ни брата, за бабушкой тоже ухаживают мама с папой, то он никогда и не научится жертвовать собой ради другого человека. Не раз доказывался факт: если ребенок в семье один, то в большинстве случаев он вырастает эгоистом (эта черта у некоторых выражена ярче, у некоторых окружающие её почти не замечают, но она всё равно есть). В итоге получается, что все, что делает ребенок, он делает только ради себя, ему не нужно делиться с сестренкой, ему не нужно думать о том, что курточку родители должны купить не ему одному, а еще и брату. Всё, что покупают, дарят, говорят и делают родители - это всё для него. А если всё вокруг с самого детства крутится вокруг одного ребенка, он начинает чувствовать себя центром вселенной, и в будущем его трудно будет переубедить в обратном.

• Материальное поощрение

У ребенка должен быть моральный стимул и уважение к своим родителям, а не материальный расчет. Например, один раз вы попросили ребенка помыть посуду и сами же сказали, что он получит за это конфетку или какую-то денежку. В первый раз ребенок обрадуется и с удовольствием выполнит вашу просьбу. Однако когда в следующий раз он это сделает в надежде получить вознаграждения и не получит его - вот тут-то и начнутся проблемы. Больше он мыть посуду просто так не будет, и если вы что-то попросите, то сразу услышите «а что мне за это будет?». То есть у ребенка уважение к вам и к вашему труду стоит на ступеньке намного ниже, нежели возможность вознаграждения. Он в первую очередь задумывается о себе, а не о том, что вы устали - а это первый тревожный звоночек.

• Недостаток внимания

Эгоистами вырастают дети и в диаметрально противоположной ситуации - если им не хватает внимания, любви, они не чувствуют безопасности в жизни, не общаются с близкими, у них нет устойчивого домашнего мира. Живя в таких условиях, ребенок учится выживать, а не жить, и у него в голове складываются мысли о том, что если он не сделает сам, то больше никто и не поможет, а значит, нужно думать только за себя, ведь никто в этом мире о нем не думает. Такой эгоизм у детей появляется, как защитная реакция неокрепшей психики на невеселое страшное детство.

Даже если дети растут в нормальной семье, но их родители сами по себе эгоисты, то ребенок будет брать с них пример. Когда родители воспитывают ребенка, руководствуясь своим удобством, а не потребностями малыша, то и ребенок в дальнейшем примет эту же позицию, ведь он будет видеть, как мама и папа эгоистически потакают своим прихотям, так зачем же ребенку тогда делать по-другому? Если родители не считают нужным быть близкими с ребенком, то он будет считать это нормальным.

Как не вырастить эгоиста?

1. Поймите, что все мы существуем ради продолжения рода, то есть ради детей, но мы не должны свою жизнь положить к их ногам и пожертвовать всем ради них;
2. В первую очередь, скорректируйте своё поведение: осознайте, что ваша опека для него чрезмерна или ему, наоборот, не хватает вашего внимания;
3. Не забывайте просить и даже требовать у ребенка помощи в домашних делах, в уходе за близкими, в работе на огороде, да и просто приобщайте его к всеобщей помощи;
4. Сызмальства приучайте детишек заботиться о других людях, о животных, уступать место старшим, подавать бабушке палочку или наливать дедушке тарелку супа. Обязательно делайте скворечники, подкармливайте птичек зимой, летом рассыпайте с ребенком крошки для голубей, ходите кормить соседскую собаку - в общем, показывайте ребенку пример того, как нужно заботиться об окружающих. Так в ребенке будет развиваться доброта, сочувствие, забота о ближнем, он будет думать не только о своих прихотях, но и об окружающих людях, не будет заострять внимание только на своих желаниях, соответственно, и эгоистом вряд ли станет. Однако малыш не должен делать это сам - вы должны помогать ему, а не просто один раз показать и ждать, что в следующий раз малыш сам побежит кормить птицу. Все добрые дела делайте вместе с ребенком и обязательно хвалите его за это, чтобы он чувствовал себя счастливым от того, что сделал что-то приятное маме;
5. Важно не только заботиться об окружающих, но и всегда быть внимательным к ним - поздравлять со всеми праздниками, с днями рождения, звонить и спрашивать «как дела» у родных. Ребенок должен понять, какое это удовольствие доставлять радость другим людям;
6. Решитесь родить еще одного малыша, но сразу же настраивайте себя на то, что любить детей нужно одинаково: и время уделять, и поощрять, и воспитывать их также нужно одинаково. Старшие дети обязаны помогать маме по уходу за младшими. Однако своего самого маленького ребенка учите также заботиться и о старшем брате. Если же ребенок в семье один, приучайте его заботиться о других членах семьи, не возводите его на пьедестал;
7. Уделяйте ребенку внимание, заботьтесь о нем и показывайте свою любовь, но не балуйте его, иначе он будет принимать это как должное;
8. Старайтесь не ссориться при ребенке, особенно не затевайте крупных шумных разбирательств, потому что любая ссора родителей потихоньку разрушает тот защитный купол ребенка, в котором он чувствует себя в безопасности. И если у ребенка разрушится ощущение надежности, то он просто зациклится на себе и в итоге вырастет эгоистом;
9. Отведите ребенку несколько посильных домашних обязанностей, например, полная уборка его комнаты и вытирание пыли во всей квартире. Ребенок должен чувствовать на себе ответственность хотя бы за мелкие домашние дела, которые ему поручили;
10. Постепенно снимайте с себя ответственность за личные дела ребенка - за то, чтобы он не проспал, не опоздал, сделал уроки и пр. Не сразу, но постепенно подводите ребенка к тому, что за все свои личные дела он должен отвечать сам, а вы лишь в самых крайних случаях его подстрахуете. Как говорится «на своих ошибках учатся», поэтому, пока ребенок не пройдет свою школу жизни, он не научится по-настоящему жить;
11. Предлагайте ребенку выбор, не решайте всё за него, ведь он так и вырастет без своего мнения, без своей цели, он будет жить вашими мыслями, чувствовать себя незащищенным и требовать от вас опеки до самой старости;
12. Расширяйте круг общения ребенка, не держите его дома «под крылышком», обязательно водите его в садик, чтобы зарождающийся эгоизм ребенка разбивался о социум, о прихоти, желания и потребности других детей, воспитателей, чтобы ребенок знал и понимал, что не ему одному на этом свете что-то нужно.

Перед перевоспитанием подростка, необходимо оздоровить отношения в семье. Прежде всего подлежат изменениям отношения между самими родителями, их подходы к решению семейных проблем, взгляды на воспитание ребенка. Общим условием оздоровления атмосферы выступает следующее: независимо от того, по каким причинам и по чьей инициативе возникают конфликты, одному из супругов необходимо взять на себя обязанность гасить их любыми способами: уступчивостью, лаской, согласием.

• выяснить причины острых разногласий и решительно их устранить или исключить резко негативную и раздражительную реакцию на них, попытаться заменить эмоциональность в действиях и поступках разумностью;
• избегать непримиримых противоречий во взглядах и позициях друг друга, пока не создадутся условия для их разрешения;
• в основу отношений между всеми членами семьи положить то, что соединяет, а не разъединяет;
• не быть мелочно требовательными друг к другу, не придавать особого значения несущественным событиям;
• стремиться стать в позицию другого;
• при ребенке не позволять себе повышать голос, выяснять отношения, делать друг другу замечания;
• свое недовольство чем-то выразить наедине с супругом в виде просьбы, пожелания;
• вовремя отказаться от решения, принятого в порыве чувств, по поводу каких-то событий или действий членов семьи. Вернуться к нему спустя некоторое время в спокойном душевном состоянии;
• не вмешиваться категорично в действия супруга по отношению к ребенку, даже если они связаны с наказанием, которое не вредит здоровью ребенка. Свое несогласие с поступком супруга высказать позднее.

Главное направление перевоспитания – формирование у ребёнка навыков: общих, связанных с организацией всей жизнедеятельности, и специальных, связанных с конкретным видом деятельности (учебой, домашним трудом, самообслуживанием). Родители наблюдают, в каких видах труда, какие умения и навыки проявляются слабо, какой признак лени преобладает: регулярные отказы выполнять задание; нежелание организовать свой труд; нежелание преодолевать трудности в работе; стремление перепоручить свою работу другим; нежелание довести начатое дело до конца; некачественное выполнение работы при имеющихся возможностях и способностях; уклонение от труда, связанного с физическим или умственным напряжением; стремление оправдать свою пассивность или недобросовестность.
Указанные признаки не исчерпывают все проявления лени, но это наиболее распространенные и ярко выраженные признаки. Кроме того, родители наблюдают, каковы привычные формы поведения при стремлении избежать напряжения, и определяют, на воспитании каких волевых качеств (настойчивости, дисциплинированности, организованности, целеустремлен­ности) необходимо сосредоточить усилия.
В этом случае родители в зависимости от особенностей ребенка должны стремиться развивать его активность в той деятельности, где он может успешно применять свои способности или которая для него представляет определенный интерес. Увлекательное или отвечающее способностям ребенка дело дает возможность добиться успеха, видимого результата. А успех, по мнению ученых,- важный эмоциональный стимуля­тор дальнейших усилий ребенка в труде. Он уже не отказывается, а, напротив, проявляет желание попробовать свои силы в других видах деятельности.
Постепенно приобретенные умения и навыки, некоторый опыт, уверенность в себе обеспечивают ему успех и в обязательных видах труда (учении, бытовом труде и др.). Известно, дети любят делать то, что умеют. Для мобилизации внутренних сил ребенка на постоянное выполнение полезных дел, на самоорганизацию своего поведения, заботу о других членах семьи многие родители вместе с детьми вырабатывают правила труда.

В семье эффективен для перевоспитания только постоянный совместный труд родителей и детей. В его процессе взрослые используют такие приемы:

• значимости избранного вида работы для ребенка (почему она важна, какова ее цель, как ее надо выполнить, какой результат должен быть достигнут, что даст ее выполнение для развития ребенка, какую пользу принесет членам семьи);
• подчеркивание неизбежности выполнения работы (родители назначают время работы и приступают к ней вместе с ребенком сразу же или через некоторое время. Если ребенок пытается увильнуть под разными предлогами, родители не принимают их либо отодвигают на время срок исполнения, назначают новый день и час);
• одобрение первых успехов или даже просто стараний ребенка (взрослые могут завысить оценку положительных результатов, с тем чтобы вызвать желание повторного сотрудничества в любом деле);
• щажение самолюбия ребёнка (трудные дети не равнодушны к своим неудачам, как принято считать. Они тяжело переживают их, но из-за слабой воли, неопытности не могут качественно выполнить поручение. Родителям лучше отказаться навсегда от упреков, прямолинейных наставлений, отрицательных оценок. Пользу приносят обнадеживание, утешение, юмор);
• предупреждение ошибок путем стимулирования самоконтроля и самостоятельности, даже определенного риска ребенка в работе (родители говорят: «Смотри, здесь может быть ошибка...», «Постарайся не допустить неточности» и т. п.).

В образ жизни ребенка постепенно; и последовательно вводятся правила совершенствования в других видах деятельности: учении, спорте и т. д. К примеру, правила учения:

• Всегда учить уроки в одно и то же время. Не делать исключения.
• Слушать учителя с полным вниманием, стараться все запомнить и понять.
• Обязательно расспросить учителя о том, что непонятно. Лучше всего запоминается то, что человек услышал, понял, повторил и применил.|
• Научиться сравнивать, находить главное, сходства и отличия. Если знаешь главное – вспомнишь и все остальное. Главное выписать, повторить и использовать на практике.
• Ум, память и речь развиваются, как мускулы при тренировке. Упражнять память и внимание постоянно, учиться наблюдать и описывать, рассказывать об увиденном или прочитанном.
• Сначала готовить трудные уроки, сложные задания.
• Учиться с напряжением, развивать сообрази­тельность, инициативу и смекалку, не уходить от трудностей в учении.
• Постоянно ставить перед собой вопросы: Почему? Зачем? Как это возникло? Куда это приведет?
• Овладевать навыками самоконтроля и самооценки своей работы, уметь находить в ней ошибки.

Чтобы стать сильным, здоровым и трудолюбивым, надо: трудиться, заниматься спортом, активно двигаться не менее 2-2,5 часа в сутки; учиться у взрослых всему тому, что они умеют делать своими руками. А для этого всегда помогать им, работать вместе с ними, рядом с ними; соблюдать правила гигиены, следить за чистотой рабочего места так же, как за чистотой тела; чередовать учебу, труд, спорт, игру, просмотр телепередач; обучиться какому-либо ремеслу, овладеть новыми трудовыми умениями и навыками, применять дома те, которые освоил в школе.
При выработке подобных правил важно помнить, что роль отца и матери в перевоспитании ребенка неодинакова. Лень сына - это всегда упущения отца, поэтому и в перевоспитании ему отводится ведущая роль. Даже находясь во временной разлуке или не живя с семьей, он может оказывать влияние на сына, если ответственно относится к его судьбе. Когда же отец рядом, долг его - увлечь сына тем, что он любит делать сам, помочь добиться успеха, качественного выполнения задания дельным советом и терпением.
Лень дочери - это вина матери. Ее обязанность приучить девочку к тому, к чему не сумела приучить раньше: помогать по дому, заботиться о домашнем уюте, о младших и, старших в семье, овладевать навыками физического и умственного труда.
Иного подхода требуют дети, у которых трудновоспитуемость сложилась вследствие их эгоистичности. Перевоспитание таких детей связано с переключением их активности из сферы личного самоутверждения в область применения способностей и возможностей с пользой для семьи или классного коллектива. И на этих детей основным методом педагогического воздействия является включение в совместный труд, цель которого в общественном или коллективном результате.
Как правило, дети-эгоисты страдают завышенной самооценкой и самомнением, которые сложились под влиянием оценки самих же родителей. Поэтому взрослые должны изменить оценку ребенку, объективно указывать на его недостатки. Это тем более важно, что эгоистичные дети не признают их у себя, а обвиняют в своих неудачах и конфликтах других;
Эгоистичный ребенок менее всего нуждается в поощрениях. Поощряются только его вклад в общее дело и стремление принести пользу для других, забота об окружающих. Воспитание ответственности за себя свое поведение перед родителями – основа предупреждения и преодоления эгоистичности.
Особого внимания требуют дети, у которых по разным причинам укрепилась лживость. Прежде всего, необходимо найти источник этого не­достатка и устранить его. Наиболее опасный – ложь самих родителей, которую они часто, не сознавая этого, допускают в отношениях с ребенком или другими людьми: обещают то, чего не могут выполнить, говорят неправду в присутствии ребенка.
Искренние, честные отношения друг с другом, с ребенком и окружающими, выполнение данного слова и требование от сына или дочери выполнять свои обещания – основной путь профилактики и преодоления лживости. В некоторых случаях родители прибегают к наказаниям за невыполнение данного слова: ограничивают в возможности получить желаемые блага, игнорируют просьбы ребенка до тех пор, пока он не выполнит обещанное, устанавливают подчеркнуто официальные отношения с ним и др.
Другой источник лживости у детей – фантазия. Дети вплоть до младшего подросткового возраста часто придумывают несуществующие истории. Родителям порой трудно отличить ложь от фантазии. Известны случаи, когда девочки, желая привлечь к себе внимание сверстников, рассказывали о себе такие небылицы, от которых у родителей начинались сердечные приступы. Основным мотивом во всех подобных случаях было стремление к популярности. Если этот мотив удается вскрыть, то необходимо предоставить ребенку возможность утвердить себя иным путем: помочь проявить способности в каком-либо деле и добиться успеха, сформировать положительное мнение о подростке среди сверстников.
Чтобы фантазия не перешла в привычку говорить неправду, важно сформировать убеждение в том, что выдумывать можно в любой сфере, кроме сферы отношений с людьми, поскольку из-за выдумки страдает либо сам человек, либо другие. Из-за неправды совершают ошибки, переживают неприятности, начинают плохо относиться к людям и, конечно же, к самому лгуну. Если ложь связана с неблагополучным положением ребенка в классном коллективе, необходимо обратиться за помощью к учителю.
Третий источник лживости – страх перед возможным наказанием. Меры предупреждения и преодоления этого недостатка: исключение наказаний по всякому поводу. Необходимо дать ребенку возможность осознать и признать вину или проступок, разъяснить неприглядность его лжи, убедить в том, что родители, прежде всего, хотят помочь, а не наказать. И тогда сами по себе исчезнут намерения что-то скрыть от родителей, сказать неправду.

Означает ли это, что следует исключить наказания вообще? Нет, не означает. Наказания нецелесообразны, если ребенок осознает свою вину. Наказания допустимы, если сын или дочь повторяют ошибки и не хотят их исправлять.
Выделяют следующие виды наказания : наказания-запреты (запрет удовольствий, обещанных развлечений, совместных дел, поездок, покупок и др.); наказания-лишения (лишение каких-либо прав - права принимать участие в обсуждении важных семейный дел, событий, права участвовать в самих событиях (семейных праздниках), права обращаться за помощью на какое-то время и др.); наказания-отчуждения (родители устанавливают официальные отношения с сыном или дочерью, тем самым подчеркивая нежелание общаться с ним). При первых проявлениях лживости, когда она еще не закрепилась как отрицательное качество, этот прием весьма эффективен: ребенок очень переживает изменение отношения к себе.
Существует ряд требований к наказанию :

• наказание должно доводиться до логического конца, т. е. родители не отступают от своего решения;
• наказание должно исчерпывать конфликт: о проступке больше не вспоминают, им не упрекают в будущем; с наказанием нельзя спешить: можно ошибиться, признав вину ребенка, и тем самым закрепить у него недоверие к взрослым, сформировать убежденность в том, что они несправедливы.

Отсрочка наказания, ожидание наказания дает возможность осознать, обдумать случившееся.
Если родители соблюдают в отношениях с ребенком эти требования, он не будет лгать, уверенный в том, что его поймут, помогут исправиться.
Четвертый источник лживости – искаженная потребность в самоутверждении. Когда у ребенка нет реальных возможностей завоевать популярность среди сверстников (слабая успеваемость, отсутствие умений и навыков в какой-либо деятельности или общении, неумение вступать в контакты с окружающими, слабая эрудиция и т. п.), он начинает хвастать несуществующими заслугами, приобретениями, возможностями, может даже взять чужую вещь, чтобы похвастать ею.

Раскрытие и развитие способностей ребенка, обеспечение высокого статуса среди сверстников на основе положительных качеств, обогащение опыта отношений – ведущее направление перевоспитания детей с проявлениями лживости.
Основным же методом перевоспитания выступает метод установления истины. Родителям крайне важно установить истинные события, истинную картину проступка ребенка, чтобы во всем разобраться, правильно принять решение.

Чаще всего первые проступки ребенок совершает неосознанно, не задумываясь о последствиях: дочка взяла у мамы сережки, чтобы похвастать перед подружками, сын попросил денег у отца для приобретения интересной книги, а купил сигарет и т. п. Все эти проступки проистекают из детского тщеславия, легкомыслия, неумения обуздать прихоти и капризы, сдержать свои желания. Как уже указывалось, ребенок должен хорошо знать, что можно, а чего нельзя делать и почему. Тогда у него будет меньше поводов для лживости, нечестных поступков. Но если произошла неприятная история, в ней надо объективно разобраться, провести своеобразное домашнее дознание, раскрыть мотивы проступка. С этой целью применяются такие приемы и методы, как;

• Моделирование (родители восстанавливают цепь последовательных действий и поступков ребенка и других участников происшествия: просят описать все, что произошло, и как происходило, расспрашивают, что говорил один, что - другой. Это помогает установить меру вины каждого, в том числе и собственного ребенка. Всегда верить на слово не стоит. Дело не только в том, что свидетельства участников происшествия расходятся, но и в том, что ребенок в силу своей эмоциональности многое может не увидеть, упустить, не понять. Генетический анализ поведения ребенка. В этом случае вспоминаются все его предшествующие попытки уйти от ответственности, особенности поведения в типичных ситуациях, устанавливается логическая связь между случайными поступками и характерным поведением ребенка. Это помогает понять, прочно ли закрепился недостаток и какие меры можно принять. В любом проступке сказывается результат всего предшествующего опыта поведения. Родители часто говорят: «Никогда не думали, что наш сын может так поступить!». Это потому, что не анализировали прежних поступков, быть может, незначительных на первый взгляд, но таких, которые способствовали закреплению недостатка и привели в итоге к правонарушению.
• Аналогия. Родители вспоминают схожие происшествия, события, поступки и на основе типичных признаков поведения ребенка представляют реальную картину происшедшего события и того, которое может произойти, если не принять своевременно меры;
• Выдвижение версий. Чаще всего этот прием применяется, если очевидно, что к проступку ребенка побудил кто-то со стороны, а ребенок по каким-то причинам в этом не признается. Тогда выдвижение версии предполагает: обдумывание того, кто из сверстников или старших оказывает на сына или дочь наибольшее влияние и почему; воспроизведение обстоятельств, которые сложились к моменту происшествия; анализ психического состояние ребенка накануне события; его поведения от других людей;
• Метод установления истины. Прежде всего он должен вскрывать истинную вину ребенка и самих родителей, товарищей и друзей, побуждать ребенка к самоанализу, самокритичности, объективно самооценке и требовательности к себе. В результате применения указанного метода ребенок должен научиться выслушивать правду о себе, сохраняя достоинство, и в конечном счете осознавать cвоё поведение. Все это является предпосылкой воспитания честности, совестливости, чувства долга и ответственности. Метод установления истины помогает и родителям, и детям извлечь урок от случившегося. В проступке ребенка всегда есть вина и его самого, и родителей. Это обязывает взрослых указать ребенку на его вину и объяснить, как надо поступать в подобной ситуации в будущем, как избежать ее. Хорошо, если родители так разбирают ситуацию, что ребенок находит несколько решений, как вести себя. Со стороны родителей, конечно же, устанавливается контроль за поведением сына или дочери.
• Метод естественных последствий. Если совершен проступок, непременно нужно приучать ребенка исправлять его последствия, возмещать моральный или материальный ущерб: сломал - отремонтируй, разбил - заработай и купи, оскорбил, обидел - попроси прощения и т. п. При этом родителям необходимо устранить причины того, что привело к проступку, принять решительные меры к недопущению повторных безнравственных или ошибочных действий; разоблачить всех, кто побуждал к дурным действиям. Проступок можно считать исправленным, если восстановлена истина во всех деталях и ребенок искренне раскаивается в содеянном. Главное педагогическое условие: негативные переживания, связанные с проступком, не должны продолжаться слишком долго, но и не должны проходить слишком быстро. Степень отрицательного переживания зависит от индивидуальности ребенка, его типа нервной системы, от совершенного проступка. Наказание может сопровождаться отчужденностью родителей на какое-то время. При этом лучше действует сопереживание отрицательных эмоций, т. е. родители вместе с ребенком испытывают подавленность, страдания, стыд. Это сильнее влияет на ребенка, чем открытая враждебность или постоянное напоминание о случившемся.

Таковы методы и приемы перевоспитания, если в семье есть условия для исправления ребенка: родители восстановили нормальные отношения между собой, стремятся не допускать педагогических ошибок, изменили свое отношение к ребенку, свои жизненные позиции.

Пожалуй, каждый читатель, взглянув на название статьи, обязательно вспомнит такой пример: он тоже встречал в жизни замечательные семьи, в которых почему-то выросли проблемные дети. А может быть, и сам столкнулся с такой проблемой: старался детям дать все, а ожидаемой отдачи не получил.

Чаще всего такое происходит в семьях, где ярко выражен культ детей. Что это значит? Это значит, что интересы всех членов семьи подчинены ребенку. Кажется: что в этом плохого? Сама идея посвятить свою жизнь воспитанию детей очень хороша; плохо другое: родители не должны забывать о себе и не должны давать ребенку установку на то, что он – главный.

Как это происходит?

Происходит это незаметно. Постепенно все члены семьи начинают руководствоваться одним единственным правилом: все лучшее – ребенку. Родители могут отказать себе во вкусностях – пусть большая часть (а порой и всё) купленных фруктов достанется любимому чаду, он же растет… Папа и мама могут проходить в тех же сапогах или туфлях, что и в прошлом сезоне – обновка нужна ребенку.Взрослые легко могут отказать себе в праздниках и выходных, если нужно зарабатывать деньги для «наследника»» или «наследницы». Они с радостью уступят лучшую комнату: пусть малыш играет или занимается уроками там, где светлее и просторнее. Чуть позже родители не поскупятся на репетиторов, пусть даже придется себе во всем отказывать; не побоятся взять на себя обременительный кредит, лишь бы их сын или дочь получили то образование, которое пожелали. И так далее. Еще через какое-то время они останутся без всех своих сбережений или влезут в огромные долги, чтобы организовать своему ребенку роскошную свадьбу.

А когда же начнут жертвовать своими интересами ради родителей дети?

Скорее всего – никогда. Если они привыкли с самого детства только получать, у них нет установки на то, что они кому-то что-то должны, тем более родителям! Последние просто обязаны решать все их проблемы. Ничего не поделаешь: родители сами внушили своим детям, что живут только ради них – своих личных интересов у них нет.

Что делать, чтобы не стать «рабом» своего собственного ребенка?

– баловать без фанатизма: не стараться угодить во всем и потакать всем прихотям;

– не давать лишних денег;

– приучать к ответственности: определить обязанности по дому, поддерживать уровень успеваемости в школе;

– объяснять ребенку, что мама и папа устают на работе, иногда плохо себя чувствуют – в такие моменты им особенно нужна помощь;

– все, что есть в доме вкусного, делить между членами семьи поровну (или хотя бы “не забывать” о ролдителях).

Родители должны следить за своими словами

Ни в коем случае не подчеркивать значимость ребенка в семье, не произносить при нем такие слова: «все ради него», «пусть у него будет то, чего не было у нас», «нам для ребенка ничего не жалко», «лишь бы только дитя было довольно». Вы можете так думать и так поступать, но поймите: дети принимают все слова слишком прямолинейно. Подобные выражения откладываются у них в подсознании, они начинают верить в то, что родители обязаны в любых ситуациях руководствоваться только такими «лозунгами», они просто не имеют права отказывать в чем-то своему любимому сыночку или доченьке.

Эгоиста перевоспитать очень трудно

Легче не допустить того, чтобы ребенок стал эгоистом, чем впоследствии перевоспитать его: и чем старше он будет становиться, тем меньше шансов будет оставаться у родителей на то, что он изменится. Наоборот, будет расти ребенок, будут расти и его запросы: родителям все сложнее будет удовлетворять все его желания. В конце концов, часто получается так: уже далеко не молодые родители просто устают сопротивляться и безропотно отдают своему взрослым детям все, что у них есть, оставаясь при этом бедными, никому не нужными, брошенными стариками!

Чтобы такое не случилось в вашей жизни, вовремя перестройте отношения со своими детьми. Успехов и терпения вам!

Дети – это самое дорогое, что есть в нашей жизни, ее смысл и причина. Мы отдаем нашим детям все самое красивое, вкусное, да и вообще – лучшее, но иногда случается так, что наша любовь переходит все границы, да так, что ребенок вырастает эгоистом и самодуром ..

Эгоизм – с самых пеленок

С самого рождения мы, родители, собственноручно закладываем в своего ребенка чувство превосходства над остальными, можно даже сказать, что человек рождается эгоистом. Новорожденный маленький человечек просто не может обойтись без посторонней помощи, его нужно кормить, переодевать, купать и т.д., что, естественно, создает в мозгу ребенка некий стереотип, что он является «центром вселенной».

И это вполне естественно!

Психологи считают, что до трех лет ребенок-эгоист – это нормально, ведь в этот период своей жизни он еще не умеет особо общаться со сверстниками, делиться игрушками и сладостями. Его интересует только личная персона.

Это должно пройти до 4-летнего возраста . Хуже, если эгоизм у вашего чада не улетучивается после этого времени, и еще больше развивается.

Детские психологи утверждают, что даже в самом маленьком возрасте не нужно потакать и «лелеять» детский эгоизм , чувство собственного «Я» не должно переходить дозволенных рамок.

Ребенок может требовать что-то, капризничая или впадая в . Малодушные родители часто в таких ситуациях идут на поводу у маленького капризули, потом у них вырастает ребенок-эгоист, а что делать после этого — они понятия не имеют. Поэтому нужно прививать правильную модель поведения у детей, начиная с самого раннего возраста.

Почему дети эгоисты?

Кто виноват в том, что наши дети вырастают самовлюбленными и думающими только о себе людьми? Конечно же, мы с вами – родители и бабушки с дедушками .

Сайт сайт попробовал систематизировать типичные родительские ошибки, которые приводят к взращиванию маленького домашнего тирана:

1. «Захваливание» ребенка и преувеличение значимости его личности . Не нужно беспричинно хвалить дитя, рассказывая ему, что он лучше всех. Поступая так, не удивляйтесь, почему дети растут эгоистами. Но и обратная ситуация – приуменьшение и замалчивание его достоинств – недопустима.
2. Исполнение обязанностей и нужных дел за ребенка . Это приводит к безынициативности.
3. Эгоистичность родителей при том, что ребенку декларируются нравственные нормы. Как известно, дети учатся на примере взрослых. Поэтому, если мама или папа действуют вопреки «стандартам», у детей образуется внутренний конфликт и представления становятся неопределенными.
4. Навязывание своим детям личных установок и желаний , что может снижать у них интерес к жизни.
5. Чрезмерная активность родителей в плане воспитания может снижать самооценку ребенка и подавлять его личность, что приводит к психологической незрелости.
6. Подкуп чад за выполнение тех или иных действий . В таком случае ребенок ценит не результат выполненной работы, а ее «оплату». Кроме всего прочего, плата приводит к снижению энтузиазма и творческого потенциала.

Ребенок-эгоист : как перевоспитать

Самое первое, что нужно сделать, чтобы перевоспитать ребенка-эгоиста – осознать свои родительские ошибки как воспитателя. Нужно проанализировать, где произошел «сбой» и какие моменты педагогика вы упустили.

Вот несколько советов, как перевоспитать эгоистичную персону:

• Не идите на поводу у ребенка , если он требует чего-либо истерикой. Просто не обращайте на него внимания в такие моменты. Через пару минут ваше чадо поймет, что криком ничего добиться нельзя.
• Не делайте что-то за ребенка , что посильно ему самому, так вы приучите его самостоятельно справляться с разными задачами.
• Разговаривайте с малышом, постарайтесь объяснить ему, что плачем нельзя ничего добиться.
• Ребенок-эгоист хочет сам решать что-либо? Замечательно, предложите ему выбрать самому, что он сегодня наденет или что будет кушать, при этом ограничьте выбор двумя вещами или двумя блюдами.
• Позвольте ребенку проявлять заботу о ком-то другом . Если у него есть младший брат или сестра, разрешите ему делать самые простые задачи по уходу за малышом, не ограничивайте их общение. Многие психологи едины во мнении, что один ребенок в семье – эгоист, так как все внимание уделяется только ему.

Также можно завести домашнее животное , о котором должен будет заботиться ваш сын или дочка.

Воспитание ребенка – это очень ответственная и непростая задача. Каждый родитель должен опираться не только на свое наитие, но и на здоровый разум в вопросах педагогики. Запомните, что детский эгоизм – это далеко не приговор, а негативные качества характера можно искоренить, набравшись терпения.