Мы подготовили подборку, посвященную скорой помощи в которой собрали самые интересные рассказы наших врачей и фельдшеров о случаях и причинах вызовов, которые с ними произошли во время дежурства.

На самом деле в 99% случаев, причина вызова, которая поступает в диспетчерскую, кардинальным образом отличается от истинной причины вызова пациента. Чтобы вы понимали, о чем идет речь, предоставляем несколько примеров реальных врачебных историй.

А может это инфаркт?

Изначальная причина вызова – “Плохо парню”, а в реалии было вот так:

Дверь открыта. Заходим с фельдшером в квартиру. Слышим трансляцию футбольного матча и видим парня весом под 150 кг в возрасте до 30 лет, который как “зомби” смотрит футбольный матч. При этом жадно поедает остатки чипсов, которые остались на дне огромной пачки. Он видит, что мы заходим и приветливым голосом говорит:

“Проходите, не стесняйтесь, подождите немножко сейчас как раз самое интересное показывают.”

Мы с фельдшером переглянулись друг на друга. Я взял пульт и выключил телевизор, после чего услышал всплеск негативных эмоций в свою сторону. Через минуту парень успокоился и сказал, что переживает за свое здоровье. Рассказал, что он так перенервничал во время просмотра футбольного матча и теперь хочет убедиться в том, что у него не случился инфаркт.

“Доктор проверьте, вдруг это инфаркт? Я правда не знаю, какие симптомы при этом инфаркте, но слышал, что он от нервов возникает. Мало ли всякое бывает!”

Чтобы вы понимали, он общался с нами так, как будто скорая только то и делает, что приезжает к каждому у кого что-то кольнуло и проверяет, а нет ли у него инфаркта?

Мы сделали ему кардиограмму, я провел детальный осмотр и т.д… Конечно же, никакого инфаркта у него не было, как впрочем, и совести. Я вот одного не могу понять, то ли 90% пациентов целенаправленно издеваются над врачами, то ли их интеллект в геометрической прогрессии с каждым днем все больше приближается к нулю? Уважаемые коллеги, а что вы думаете по этому поводу?

Свечи за здравие

Изначальная причина вызова – “Плохо ребенку”, а в реалии было вот так:

Приезжаем на вызов. Нас во дворе встречает перепуганная мамаша и рассказывает, что 2-й день не может сбить ребенку температуру. Заходим в квартиру и видим кроху 5-ти лет, обессиленную у которой явные признаки обезвоживания. Я спрашиваю, что беспокоит малышку кроме температуры и как долго.

Мамаша отвечает: — “Да вот вторые сутки у нее понос по 5 раз в сутки и рвота и температура.”

Я спрашиваю: — “Какие-то лекарства принимали.”

Она отвечает: — “Нет только свечи ставила.”

Я спрашиваю: — “Какие свечи у нее же понос?”

Мамаша: — “Так я это… свечи за здравие в трех церквях ставила.”

После этих слов, я поняла, что с этим человеком разговаривать бесполезно. Сказала одеть малышку, так как ей нужна срочная госпитализация. Чтобы вы понимали мамаша еще долго пререкалась со мной и говорила, что нужно подождать, так как видимо служба еще не началась и свечи не подействовали.

Это не было бы так смешно, если бы не было так грустно. Я ничего не имею против церкви, молитв и т.д., но как говорится: «На Бога надейся, а сам не плошай». В конце концов, это же жизнь ребенка, как можно быть таким безответственным.

К сожалению, абсурдные идеи самолечения, которые выдумывают наши пациенты, не перестают меня удивлять.

О благодарности врачу

Изначальная причина вызова – “Плохо бабушке”, а в реалии было вот так:

Начну с самого интересного. Собираемся мы уходить после того, как оказали помощь пациентке, но вдруг нас останавливают родственники пациентки и говорят:

-“Доктор подождите минутку, мы вас хотим отблагодарить.”

Ну, кто в наше время откажется от благодарности? Стоим и ждем. Ждем минуту, две, три и слышим, что родственники очень суетятся, пакеты шуршат, ящики скрипят, в общем явно что-то ищут. При этом мы слышим их разговор:

-“Та у меня только все по 500, а у меня по 200, та давай уже, что есть….О нашла, нашла, на иди отдай врачу.”

Подбегает ко мне паренек и сует в карман в трубочку скрученные и перетянутые резинкой купюры. Меня от удивления прямо в жар бросило. Выходим с фельдшером с подъезда, и я говорю своему фельдшеру:

-“Ну что Танюха, наверное у нас сегодня удачный день!”

Достаю эту благодарность, а вечер видно плохо, разматываю, подсвечиваю фонариком и от увиденного зрелища не могу остановить свой истерический смех.

Как вы думаете, что там было? Вот не угадаете? 20 гр. по 1 грн. в трубочку скрученные. Это же, наверное, заранее готовились.

Честно, мы потом еще долго с фельдшером смеялись, ведь без юмора в нашей работе никак.

Продолжение следует….

Я фельдшер на 2* подстанции. Ночью будят. Вызов на квартиру. Повод: "Ребенок, 4 года кричит". Вообще-то в 4 года человек, если он не идиот, способен внятно объяснить, что у него не так. Мы с врачом (уже не помню фамилию) проклиная мироустройство сели в промерзшую машину и поехали по адресу. К моменту нашего приезда кричали мама и папа (молодые супруги, потомственные кретины). Ребенок не кричал. Он хотел спать. При опросе выяснилось, что мальчику просто приснился страшный сон и он проснувшись, закричал от страха... ...Мы вышли из подъезда и доктор озаботился вопросом: неужели на 03 такие вызовы принимают? Он нашел телефон-автомат, снял трубку и набрал 03.
- Алло, скорая? Приезжайте скорей - у меня брат кричит.
- А сколько брату лет? - поинтересовалась трубка.
- 40...
- Давайте адрес.
Врач повесил трубку и поплелся к машине. Он больше ничему не удивлялся

Работаю диспетчером на 103, принимаю по 200-250 звонков в день. Если и звонят просто так, то только для того, что бы пожаловаться на скорую помощь и поведать о том, какие мы все бессердечные ублюдки и скоты. Очередной звонок. Мужчина начинает рассказывать, что утром вызывал скорую своей маме (вызов, кстати, приняла тогда я и отправила им бригаду). Ну всё, думаю, сейчас начнётся...И тут он говорит, что хочет выразить благодарность и искреннюю признательность бригаде, так как они вытащили его маму практически с того света. Я чуть не расплакалась, честное слово. Мне стало ТАК приятно и радостно на душе, что просто не передать словами. Потом сидела ещё минут 5 и просто улыбалась, как дурочка. Сотрудникам Скорой помощи так редко говорят приятные вещи, что этот звонок стал мне ценнее, чем похвала начальства или мороженка в адову жару.

Приколы от диспетчеров "скорой".

Эталон паники:
- Приезжайте скорее, кровотечение у девочки!
- Какое?
- Маточное.
- А вы кто будете?
- А я его мама.

* * *
- Можно вызвать катафалк для умершего?
- Да.
- И через сколько времени я могу его поиметь?

А каких только фамилий, заметьте, абсолютно реально существующих, ни записывают в талон вызова: Драбаданов, Плохонький, Перебитнос, Объедков, Калымаго, Наливайко... Безусловным хитом уже довольно давно остается Поросенков Эрнест, которому в день вызова врача исполнился 1 месяц.
Абсолютной "любимицей" "скорой" является некая "бабушка Беркалова". Ее голос и адрес отлично знает каждый диспетчер пульта. Пожилая женщина относится к такому разряду клиентов, которые донимают врачей по нескольку раз в день, то ли от безделья, то ли из-за крайней степени заботы о собственном здоровье.
Раздраженная бабушка Беркалова вызывает "03", диспетчер, стиснув зубы, записывает вызов:
- Что случилось?
- Да я вся слученная...
Другой случай, действующие лица те же:
- Что случилось?
- Нет сердцебиения!!!
Предвкушая "перл", диспетчер задает стандартный вопрос:
- Кто вызывает?
- Сама!

Большую часть коллекции составляют откровенные маразмы.
- Куда вчера увезли мою жену!
- В 11-й роддом.
- А что с ней?

* * *
- "Скорая", дайте телефон откачки.
- Какой откачки?
- Ну, из запоя...

* * *
- Приезжайте, дом 174, квартира 81.
- А улица какая?
- В каком смысле?!

* * *
- "Скорая", можно с вами проконсультироваться? Моей дочери 20 лет, а у нее пупок мокрый. И пахнет оттуда...

* * *
- Это вам звонит малоимущая. Я задом раздавила унитаз, а помазать нечем...

* * *
- Что беспокоит вашу маму?
- Да вы знаете, когда она тужится, как по-большому, так все это у нее лезет через рот...

* * *
- Подъезд у вас какой?
- Ну, как сказать... От дороги - второй, от помойки - тоже второй. А вообще-то, он средний...

* * *
- Сколько лет вашему ребенку?
- Да маленький еще, 30 лет.
- Так это же мужчина!!!
- Не-е, он еще хлопец...

Приятно порадовал смену заботливый муж:
- У меня жена рожает, 40 недель, первые роды...
- Вызов записали, ждите.
- А можно ей таблетку какую-нибудь дать? Я забыл сказать, что у нее еще живот болит сильно.

* * *
Звонит больной:
- Что с вами?
- Да вот не знаю... Как с утра упал с кровати, так и ползаю...

Вечно оригинальные бабушки:
- Бабушка, у вас инфаркты были?
- Нет, не было. Миокарды какие-то были, и все.

И не менее колоритные дедушки:
- Мне врача надо, инсульт у меня...
- Так инсульт или инфаркт?
- Не знаю я...
- А где у вас болит - в голове или в груди?
- Ох, доченька, так в груди болит, аж в голову стрельнуло!

Впрочем, подобные теории выдвигают не только пенсионеры:
- "Скорая"! Живот болит сильно...
- А куда-нибудь отдает?
- В очко!

Ночью звонит женщина:
- Я у себя внизу... ну, в общем... около паха... нащупала бугорок... А вдруг это клещ? А если он мне... туда залезет?

Коллекция приколов от диспетчеров "скорой помощи".

Кто "скорую" вызывает?
- Вы знаете, если я себя назову любовницей, это ведь будет неприлично? Пишите: "подруга", а вообще-то я врач...

Из такой же серии:
- Что болит?
- Все!
- Сколько лет!
- Много!
- Кто вызывает, вы ему кто?
- Никто...

* * *
- "Скорая"! Здесь на уровне Панфиловцев 29 встала проблема дизентерии...
- А что случилось? Поконкретней, пожалуйста.
- Ну, здесь два человека какают и не могут кушать...
- Это называется "жидкий стул". Надо выражаться попроще. Как фамилия?
- Хер знает...

Взволнованный мужчина:
- "Скорая"! Приедьте, пожалуйста, здесь мужчина шел, и что-то плохо ему...
- Что с ним?
- Да кто его знает...
- А вы ему кто?
- Да это я и есть...

Вызов для реанимационной бригады (откачивать самоубийцу):
- Приезжайте быстрее, здесь женщина таблетками отравилась!
- Она в сознании?
- Да.
- На что-нибудь жалуется?
- На жизнь...

"Скорая помощь" во все времена была неистощимым поставщиком приколов. Истории, наблюдателями, а то и участниками которых каждый божий день становятся медики и водители неотложки, достойны если не книги, то первых полос юмористических изданий. Врачи и фельдшеры - люди с чувством юмора, а посему подобные байки активно обсуждаются бригадами в минуты "затишья". Основной поставщик курьезов - шоковые бригады, которые сутками "летают" по городу, в числе первых попадая в горячие точки. Не отстает в этом смысле служба "03", которая принимает звонки с вызовами. Здесь каждые час-полтора звонящие "отмачивают" прикол. Практически каждый вызывающий пытается объясниться с диспетчером пульта на медицинском языке, употребляя специфичные термины. Причем в большинстве случаев абсолютно не к месту. У врачей-профессионалов это вызывает улыбку, однако попадаются такие клиенты, после звонка которых покатывается со смеху вся подстанция.
С недавних пор у диспетчеров возникла идея записывать подобные диалоги в специально заведенный для таких случаев журнал. Записи в него вносятся крайне педантично, в строгом соответствии с текстом оригинала.
Условно приколы можно разделить на несколько групп. Одна из них - пикантная ситуация, когда врача вызывают к женщине с маточным кровотечением. Звонящие (преимущественно мужчины) крайне затрудняются озвучить суть проблемы. Итак:
- Алло, "скорая"? Приезжайте скорее, у нее сильное кровотечение.
- Откуда?
- Сами знаете...
- Не знаем. Что написать-то?
- Пишите: "Из одного очень интересного места".

Другой звонок делал более сведущий в анатомии мужчина:
- Приезжайте, у моей жены кровотечение...
- Откуда?
- Из нижней полости.

Следующая запись потрясла всю подстанцию:
- "Скорая", запишите вызов, здесь кровотечение!
- Откуда?
- Из пенуса!
- Откуда-откуда?
- Из пенуса! Из нижнего!

Несколько перлов из вызовов к психически больным:
- Что случилось?
- Да вы знаете, у меня сегодня все утро голова на пол падает...

- "Скорая", пришлите группу захвата!
- ?!?
- Здесь девушка бегает, галлюцинации у нее.

Хитом недели стал вечерний вызов:
- Пришлите психбригаду к шизофренику, у него обострение!
- Он агрессивен?
- Да!
- Что делает?
- Стены моет...

Лечим бабку с "нестабилкой". Ночь, половина второго. В то время нам на бригады выдавали отвратительнейшие болгарские шприцы, поршень которых очень туго ходил в цилиндре. Бабка жалуется на боли за грудиной, мой доктор протягивает мне ампулу с промедолом, сама снимает ЭКГ. Я, зевая, набираю промедол в шприц, стравливаю воздух, поршень застревает, нажимаю чуть сильнее и - опа, весь промедол на обоях! Бледнею. Второй ампулы во врачебной укладке нет, да и если доктору скажу - загрызет заживо. Быстренько повернувшись спиной, набираю в шприц 2 мл. кеторола с 2 мл. димедролом, натягиваю жгут и как можно скорее загоняю все это бабуле в вену.
- Лежите, лежите, - успокаивает ее доктор. - Мы вам мощное обезболивающее сделали, сейчас все пройдет, только голова слегка закружится...
Я, делая морду кирпичом, пишу расходку.
- Ну, как, боли прошли? - спрашивает моя врач минут через пять.
- Да...
- Голова закружилась?
- Нет...
- Нет? Странно. Ну, еще подождем.
Ждем. Пауза уже становится неловкой.
- Голова кружится? - спрашивает моя врач снова.
- Нет, ничего не кружится, - абсолютно честно отвечает бабка.
- Но боли-то прошли? - влезаю я.
- Ну... да.
- Вот и чудно, поехали в больничку. Зачем нам это головокружение?
Тьфу три раза, все прокатило.

Байка вот такая:
Заказала мне жена купить люстру, которую мы давно присмотрели,но купить её должен был обязательно я и обязательно на моём дежурстве блин. Приспичило и всё тут.Ну ладно, обслужили вызов, съездили по быстрому в магазин,отоварился я вообщем.Люстру мне обернули ворохом хрустящей бумаги и вверху этой таинственно позвякивающей композиции торчали разноцветные провода.Люстру я естественно оставил в "танке"- не мимо же диспетчерской её таранить.
В ту пору я был обыкновенным линейным врачом и ездил по бабулям и дедулям у которых " у грудях чой-то печёть".И тут как на грех дают мне практикантку,у них видите ли цикл "скорой" начался.
Узрев на первом же выезде в салоне непонятный агрегат я тут же был завален вопросами типа: -А чего это такое?А как это работает? и т.д. Под сдавленый смех и гогот моих фельдшера и водилы я пояснил, что мол последняя разработка отечественной мед.индустрии.На раз выдаёт и ЭКГ и Эхо и ЭЭГ даже вместе с распечаткой, анализом, диагнозом и рекомендациями по поводу распечатанного. Знаете, коллеги, такого "энтузазизма" и рвения по поводу переноски моей люстры на вызова из машины мне ещё видеть не приходилось!
А больные относились к нам в тот день просто с выдающимся пиететом,ещё бы - такая хрупкая девушка тащит здоровенный прибор ко МНЕ! Единственному. К её сожалению это чудо техники применить так и не пришлось, не смотря на всё её желание, да и у меня уже просто болела передняя брюшная стенка вместе с диафрагмой от всепоглощающего,еле сдерживаемого ржания всей бригады.

Повод к вызову "инородное тело ВДП, задыхается", мальчик 4 года.
Приезжаем, видим - сидит за столом ребенок повышенного питания, щеки на ширине плеч и спокойно поглощает кашу. На нас ноль внимания.
Мамочка (с истерическими нотками в голосе):
-Доктор! Он проглотил фишку!
-Что ж, бывает, не волнуйтесь! А какая фишка?
-Вот такая же! - Показывает фишку от настольной игры, пластиковая кругляшка размером примером 2 на 2 см. Ребенок продолжает спокойно кушать.
-Ну что ж, не беспокойтесь, в положенное время она выйдет естественным путем.
-Вы не понимаете! Она не вышла!
-???
-Он ее три дня назад проглотил. И она не вышла. Я все на тарелочке растирала, и ее не нашла!
Далее идут настойчивые требования отвезти ребенка в больницу, чтобы ему сделали рентген. Еле уговорили, что не стоит.
Снова инородное тело, теперь уже желудка. Девочке шесть лет.
Проглотила косточку от алычи (ела консервированный компот).
Мамочка:
-Доктор! Смотрите, у косточки острые края! Она попу ими не поцарапает, когда какать будет?
Тут слов не нашлось.

Говорят, в "доперестроечные" времена при подозрении на "психическом нездоровье" пациента разрешалось применять грубую физическую силу. Едут доктор и фельдшер. Время- четвертый час ночи. Фельдшера клонит в сон, доктор ему говорит: чтобы не спутать психа и нормального человека, если я скажу "реланиум"- значит псих, можешь лечить физическими методами. Приезжают на вызов по поводу "женщина 25 плохо с сердцем".Оказалось, молодая девушка, личные проблемы, в комнату еще и куча родственников навалила, все советы дают. Девушка нервничает, плачет. Доктор посмотрел, послушал, говорит "Вася, сделай реланиум!" Тут полусонный Вася отрывается от стены и начинает "мочить" девушку, потом сгребает ее в охапку и волочет к машине...

Скорая помощь

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

***

Хотите прокатиться на большой белой машине под 120 км/ч, не соблюдая правил дорожного движения? Позвоните по 03 и скажите ваши симптомы! 03 всегда к вашим услугам.

Звонок в скорую
— Скорая слушает.
— Мой ребенок проглотил авторучку!
— Хорошо, мы выезжаем.
— А что мне делать?!
— Пишите пока карандашом.

Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал!
- А как же вы звоните?
- Так, это… я у тёщи!..

Мужчина вызывает «Скорую помощь». По приезду оной:
- Что случилось?
- Теща грибочками отравилась…
- А почему она вся в синяках?
- Да она их есть не хотела!

Алло! Скорая?
- Да.
- У моего брата белая горячка.
- Да, а как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.

Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
- А может, у вас «белочка»?
- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

– Алло! «Скорая»?
– Да.
– Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка.
– А как вы это определили?
– Здесь полная комната чертей, а она их не видит.

Отец в панике звонит в скорую:
— Что делать??? Малышка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что
делать???
В трубке смех врача: — ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

Молодая мама в истерике звонит в скорую:
- Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
- Следите, чтобы не подходил к цементу!

Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены белая горячка!
— А почему вы так подумали?
— А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

— Скорая??!!
— Да…
— Тут каток на человека наехал…
— Давайте адрес.
— Красноармейская 13,15,17,19,21

— Алло, это 444-4444?
— Да!
— Позвоните пожалуйста, в скорую помощь, у меня палец в телефоне застрял!

На станции «скорой помощи» раздается телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!. . . Через 10 минут. . .
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

Нашел милиционер тело. Вызывает скорую:
- Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.
- А внутренние органы на месте?
- Тю, так они вам и звонят!!!

Мужик звонит в скорую помощь и говорит:
— Доктор, приезжайте. Мне кажется, что моя жена умерла.
— А с чего Вы это взяли?
— Секс такой же, как и раньше, а на кухне начинает копиться грязная посуда.

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!!

Скорая помощь?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Военный городок. Казарма тридцать.

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, но выпил - упал тоже замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Алло, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
— Что ж с вами произошло?
— Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
— Понятно, а второе ухо?
— Так надо же было «Скорую помощь» вызвать!

Уже едет…

Летит «Скорая помощь». И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
— Не кричите так громко, сирены не слышно.

Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар раздраженно:
- Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем. . .
Врач:
- Это точно. В 48-м году, в 72-м и сегодня. . .

К госпиталю подъезжает машина «Скорой помощи». Выбегают санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них, заглянув в машину.
- По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо!
Водитель «Скорой» гордо:
- Остальных сбил я!

– Скорую вызывали?
- Да.
- Выходите, машина подъехала!

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— Иван Иванович, а мы вообще «Скорая помощь»?
— Конечно, Катенька!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато приезжали скоро!

Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!. . Ой!. . Ой!. .
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой, цветет калина в поле у ручья!

Привезли в приемный покой

В больницу, на карете скорой помощи, привезли молодую женщину с нервным срывом. В приёмной спрашивают:
— Что муж довел?
— Нет, ….. медленный интернет!

На машине «Скорой помощи» привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено, бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
— Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?
На что ему бабуля невозмутимо так отвечает:
— Дак я их доела…

— Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
— А вы кто? Ангел?
— Мужчина! Я медсестра!
— Ну, тогда, видимо, еще плохо.

Приемный покой больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач: — Что случилось?
Подросток: — Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
Врач: -Ну, и….
Подросток: — Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач: (через паузу) — Увидел сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из»предбанника»
— ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

Жизненное

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да!
— Вы уверены?!
— Абсолютно! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 37,2!

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.
Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит врачам:
- Нервный какой-то. . . я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
- Хозяин, счетчик включен. . .

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

Сарочка, ты шо заболела? Шо так часто к тебе скорая приезжает?
- Драсьте!? А если к тебе военные ходят, значит война началась?

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь. . .
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой":
- Как пациент?!!
- Мы потеряли его, доктор!
- Жаль, а как и когда это произошло?
- На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет...

- Вы, что, нарушаете?!!
- А Вы, что, болеете?!!

B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят.
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?!! Я - медсестра!

Наш новый сайт скорой помощи: skoropom.ru

Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт, рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполнили карту вызова: "смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.".
На прощанье врач говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает того врача:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит.

- Ты говорил, что чем позже приедем, тем точнее диагноз?

Письмо в Минздрав: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Алло! Это служба спасения? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!

Женщина - как скорая помощь: когда в нее засовывают полумертвого - она орет и уносится.

Программа "Ситуация". Вчера в Харькове на улице Дорошенко было совершен наезд на пешехода. У потерпевшего еще были шансы выжить, но тут появилась скорая помощь...

Больной, пройдемте!
- Так это 02, или 03?

Руслан Долженец - Куда звонить-то?

- Алло, 01?!! Тут врач с ментом дерутся!... Куда звонить-то?!!

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02".

Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

Звонок в дверь. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай!

Скорую вызывали?
- Да, еще в детстве.

Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем...

Приколы на скорой помощи

На скорой помощи бытуют небольшие плоские шутки, которыми отвечают на глупые вопросы начинающих врачей. Например, говорят, что носовое кровотечение лечится наложением жгута на шею, роды - наложением шины Дитерихса на обе ноги, чтобы не родила по дороге и т.д. На моей памяти жгут на шею никто не накладывал, но мне известен случай, как один фельдшер на самом деле наложил 2 шины Дитерихса роженице. К счастью, все закончилось хорошо, потому что роды еще только начинались.

- Замучил меня, доктор, его кашель!!!

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации ... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

На улице женщине стало плохо - упала, задыхается... Все вокруг в панике, никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под "Пепси", донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, еще поколдовал - порозовела... Короче, пока "скорая" приехала - ожил человек. Врач в шоке:
- Ну ты, мужик, даешь - что, врач крутой?!
Мужик, почесывая щетину:
- Вообще-то я слесарь - но смотрел все серии сериала "Скорая помощь".

Звонок на неотложную помощь:
- Доктор, у меня не было стула уже 2 месяца.
- Хорошо, приедем через неделю.

Звонок на неотложную помощь:
- Приезжайте, я только что убила своего мужа!
- Чем?
- Топором.
- Это не к нам. Звоните ноль три.

Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.

- Скорую вызывали?

Вы можете работать в службе скорой помощи, если:

• Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что четырех-часовый запор – это повод для вызова "скорой".
• Вы делите вызовы на четыре категории:
  • Экстренные;
  • Срочные;
  • Терпящие;
  • АК (алкогольная кома).
• Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку..." .
• Вы называете мотоциклистов донорами органов .
• Пациент с продетым через нос кольцом говорил Вам, что он боится уколов.
• Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним" .
• Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м.
• Некоторых пациентов Вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги Вы можете заполнить по памяти.
• Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива" .
• Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает.
• Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

Из студенческой учебной работы "История болезни ": "Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой Скорой помощи…"

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара санитаров и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжем по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место.
Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически трясется, ну медсестра его снова саквояжем, он, улыбаясь, довольный хлопается на место. Больной недоумевает:
- А что это у Вас такое делается?
- Да у медсестры тут недавно муж повесился, так мы подкалываем!

- Скорую помощь вызывали?

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- Срочно в неотложку!